leafxuan_peace

不寫的日子

2011-12-06T23:15:00.002+08:00

很久沒有寫。

前天收拾雜物的時候，終於丟了一些，撿了一些。撿了自己的舊字，乍看瞬間暈了。因為幼稚，假文藝腔，所以不能隨手丟掉。丟進另一個看不見的空間，依然存在，但是不知與誰為鄰。要剿滅證據，要做得聰明一點。我學聰明了。

但其實，無病呻吟外面多的是，多我一個，做個伴，還不錯！（假文藝還在箱子裡，被塞在箱子裡。）

事實是，看不下去的東西，悄悄丟掉很卑鄙，所以暫時眼不見為淨。

此刻的自以為有點深度，以後也是眼不見為淨了。

把凡给平了

2011-06-23T01:08:00.003+08:00

也许我快变成一个凡人。应该执迷不悟？还是从此甘心地当一个凡人？

从来不是一个凡人，但偶尔真的觉得自己很平凡。无法说出来自己为什么特别，为什么不一样，有什么事别人无法做到，而只有我做得到，又或是做得特别好。

明明不平凡，想要平凡。得到平凡后却叛逆了平凡。

呜

2011-06-18T02:22:00.002+08:00

我弄丢了一首歌。

就是想不起歌词，无从下手。

还有，节奏也记不下来。

我记得... who ....

你是谁啊？

短的

2011-04-10T00:12:00.002+08:00

说话有很多种方式。你可以正经八百，可以很风趣地说，也可以以沉默代替说话。我说了很多话，但都不在这里。

我们

2011-01-14T00:56:00.003+08:00

今天的地铁格外热闹。女生们窃窃私语。女士们交头接耳，时而望向我这个方向。我想是这一身打扮太特出了吧。这样的瞩目真地叫人不习惯。而她始终是那么冷静，专注着自己的事。究竟是在想些什么？被那么多双的眼睛注视着，真的很不习惯。我长这么大，从来没有这样的待遇。平日耀眼的人，究竟是怎么适应这些炙热的眼光？

手不自觉地往鼻梁间推，却推了个空，我今天没戴眼镜，戴了隐形眼镜。这样坐着很不自在，真想……不，我不能。一定要做好，不然就前功尽弃。那就让自己的眼睛有个定点。诶，她到站了。

再见了。

***

今天的脚步格外沉重，回家的路怎么走都走不完似的。认真看清楚，我还在地铁站徘徊。为什么不向她打招呼？今天的你已经不是以前的你，现在的你是一个很有自信的人！刚刚那些炙热的眼光不就是最好的证明？就连上司看我的目光也不同了，多了那么一份柔和。虽然这样形容男人的目光不正确，但是我感受到的不就是这样吗？下班后从来不叫我去聚会的同事，也变了。

你看得见我的变化吗？

***

临下班的时候，同事又开始邀约。要推辞真头痛。她应该走了吧。唉，已经一个星期没有看到她了。今天的地铁真多人。人挤人的车厢，空气顿时变得闷热，仿佛停顿不止，不再流动，味道留而不散。好不容易站在坐席前有握把的地方。呼了一口气，又能松一口气，至少上层的空气是我的。

安顿了自己后，看着眼前没有风景，只有一道灰土色的墙。车厢咻的一声，向着下一站奔去。玻璃透过外面那道墙，正努力地反射车厢里的风景，模糊地，看不清楚。握着握把，从玻璃的反射中，仿佛看见了熟悉的样子。我仔细地盯着模糊的画面，是她！而且，她就站在我的旁边！

不知为什么，空气倏然变得稀薄，我的心脏不由自主地急速跳动的，要争取更多的氧气，这种感觉真的很陌生。很久以前我曾经有过这样的感觉，但是我忘了有多久。不仅是我的心跳变得不寻常，就连身体也突然发热，好像发起了高烧。我的脸即使不用温度计也可以测量出正在逐步升温。脑袋呼唤我，似乎有一件很重要的事，但那是什么事？

空气凝结了很久。那是一世纪般长吗？

“Next Station is ABC。”

凝结的空气霎时间随着我发热的身体蒸发了。我体内的热气在不到一秒的时间内，蒸发了。抵达下一站的当儿，车厢门打开的瞬间，鱼贯而出的人们，还原了车厢的空间。我看了看四周，视线所能触之处比刚刚远了很多。我开始可以感觉到空凋的冷风。

我想了自己要做的事。虽然很唐突，但是我不管了。

我吸一口气，转过头，对她挥手。一开始她无动于衷，应该是没能看清楚。我再挥了一下，她看到了我的举动，冷眼看了我一下，又若无其事地别过头。

此刻，我又感觉到自己的脸即使不用温度计也能测量出正在逐步升温。

**

我不是一个厚脸皮的人。而她的冷漠也是我料不到的。那之后我在地铁站里、车厢里再遇见她，好几次我刻意走在她的附近，坐在她的旁边。好几次和她打招呼，虽然没有回应，但这么做并不是坏事。起码先让她熟悉我的存在。她眼里的我是一定是一个陌生的人，非常陌生的人。

后来，有一段很长的时间我没有见到她。不知道是不是她对我的举动感到反感而刻意避开我。

**

今天，同事Elaine很惊慌地出现在办公室里，说遇到了跟踪狂。差点就出事了。结果同事们都拿她寻开心，说她应该要偷笑了。看到受惊的Elaine，让我想起了她。或许对她而言，我不过是一个跟踪狂，骚扰狂。那我是不是应该庆幸她没有报警举报我。

**

同事Sean说要认识女生第一步是搭讪。说什么那里见过你之类的话过时了。现在的女生不吃这一套。倒不如直接问她要不要一起喝一杯饮料。Sean虽然一幅专家的样子，好像在情场上战而不败，但是同事Kingston说Sean只是虚有其表，他总是留意别人怎么做，把别人的经历占为己用，实际上从不曾主动追求过女生。

我问Kingston那是不是女生倒追她，Kingston笑笑说，Sean这一辈子都没办法追求女生。这句话我有听但没有懂，我也没有追问下去。

**

今天很巧，坐在她的旁边。

“你记得我吗？”不知是什么驱使我问这个问题。

很反常地，她看了我一眼，没有料到这个反应，我立即慌张了起来。她摇了摇头。

“其实，你常常看见我的。我们常常一起搭地铁，三年了。”

“有很多人都搭地铁，上下班时间碰在一起并不出奇。”

“我给你看我以前的照片，你可能会有印象。”我把手机递给她，示意她看一下。我无法预知她的表情，眼睛不禁地盯着她看。她一声不吭，把手机递回给我。

顿时，冷空气拂过我的身体，我整个人僵硬不知道要做什么。我把手机收起来，说不出一句话，脑袋空荡荡地，仿佛掉了一只针，也能听见无限的回音。她似乎察觉了我的窘境。

“曾经在地铁里有一个像你以前样子的人对我不礼貌，我也曾经看过像你现在这个样子的人对其他女人下手。不管是什么样子，总会有行为偏差的人，什么样子很重要吗？”

“你是怎么想我真的没兴趣知道。”

听了她的话，眼前的这个女生突然变了个样。首先，我从来不曾听见她的声音，不知道一把声音可以如此冷漠。我不知道原来她在公共的空间里那么没安全感。她总是一幅处之泰然的样子。我不知道那么近距离地看着她，我会不自觉地做了很多我不敢想象的事。我不知道原来她有察觉我的存在，不知道她会小心翼翼地，即使知道也会装作不知道。

还有，我不晓得原来地铁里那么多色狼。

几年前，当我还是学生的时候，那个我看见的画面，依然在不同的人身上上演。那时候，瘦小的我，不知哪里来的勇气，大声喝止，却被色狼推跌在地上。当时地铁里的人都没有出声，像是在这小小的空间里蒸发消失，前一秒还在的人突然消失不见了。我站起来，色狼在下一站下车，临走前还丢了几字真言。女生惊慌的眼神我到现在还记得。

坐在旁边的她当时也是这样了吗？

后来，我在一个论坛里看到了类似我经历的故事。文章的发送日期正是当天。文章的回应很长，很多，很多人胸前贴了个“义”字，为女生打抱不平，很多人愤恨地咒骂那那色狼，也有人极度欣赏那被推倒的“我”的行为，但是没有对地铁里消失了的人说话。

“Next Station is ABC。”

每一回这一站后，车厢里总会空出了很多位子。

从对面玻璃窗的反射中，我看见她旁边空出了一个位子。我们坐着的这一排，不约而同地空了，只剩下了我们。

我们。

是的，我们。

我和她。我们。

好像是第一次将我和她连接成“我们”。

再过几站，她下车了。我也准备下车了。

“我们”离开了。

**

后来，

我继续在地铁站里不时遇见她。偶尔不知怎样就坐在她的隔壁了。

后来，

我们怎么了。我还不知道。

收拾是好的。

2010-11-30T17:23:00.003+08:00

我不刻意寻找一本书，一个人，或一样东西。

但。

其实，我曾经刻意地找过一些东西，所以，我也曾刻意做了一些自己不刻意做的事。有的时候，有些东西让你突然非常想和他一起相处，这相处的时间可以是短暂的，因为我不知道何时我们会变，会开始接受别的事物，开始让别的东西走进生活里。所以，不知道什么时候会搁置这些东西的时候，我明白在那突然想在一起相处的时候，我们一定要把握时间。因此，我们不管三七二十一，要赶在黄金时段找到他。所以，那一刻我是使刻意地寻找一样东西。这样东西，很多时候是一首歌，一个不能在脑里排除在外的旋律。

随性。

我不是一个占有欲很强的人。

又或许，我是一个占有欲很强的人。所以，我不去占有。我明白一件事。如果太在乎，最后那种美好的感觉会消失。不管那是有生命还是被我给予生命的东西，只要过度的占有后，会因为斤斤计较，过度的洁癖而导致两败俱伤。

文不对题。

不需要太聪明。在不伤害别人的原则下，写几个字是不会犯法的。偶尔傻一下，是不会犯法的。

嗯，写一写。

开心哇！

写

2010-11-21T23:56:00.001+08:00

你在写，我在写，他在写。
大家都在写。

写写写。

自我介绍

2010-09-28T23:43:00.002+08:00

自我介绍是我不擅张的东西。

自我介绍就像是自我结构，也像是自我解构。把自己建立起来，告诉别人我是这样的人。又或是，把自己拆开来，让别人看见某个自己。

是我把自我介绍复杂化了吧。

把你的经历都说出来，是自我介绍。

自我介绍= 自我的介绍？
自我介绍=自己介绍自己。不复杂。诶，怎么这一秒之前完全想不通？

欸，我把简单的事复杂化了。

不怕

2010-05-26T23:42:00.005+08:00

我以前看到害怕的东西就会大惊小怪地大喊大叫。全世界都被我的尖叫惊吓，结果发现那些只不过是一些小怪物，无须大惊小怪。

这样的经历好几次以后，我告诉自己看到老鼠不要乱叫。就算身体缩成一块，也不要忘了盯着那老鼠，往相反的反向走，然后告诉身边的人老鼠去了哪里就可以了。其实，我还是不太敢看着老鼠。毕竟是过街老鼠，它们很快就会“羞”一声不见了。根本看不到它们去了哪里，只知道它们经过了某处。

看到蟑螂也是一样，不用大惊小怪。拿起拖鞋追起蟑螂来消灭它。毕竟蟑螂很小，而且收尸不会很难，所以要大胆一点。但其实，我还是很害怕……可是，因为不想再看到它的出现，所以就必须自己动手。天底下真的是没有免费的午餐，也没有不劳而获的事。所以，就算我再怎么没用，还是要自己动手消灭蟑螂。

最近，我一直看到黑蚂蚁。一只蚂蚁还好，很多蚂蚁的时候感觉会会恶心，那些密密麻麻在移动的蚂蚁看到会让人不寒而栗，起鸡皮疙瘩。我一直以来都不喜欢这样的画面，尤其是他们聚集在一块食物的时候的情形。真的要不寒而以栗是不可能的一件事。这样的情况同样是我不喜欢看到的。可是，我没有办法求助任何人来帮我迁灭它们。妈妈也是看到这画面是会很难受。既然如此，唯有自己来。但其实，我不知道什么才是最好的方法。如果环境允许，我会用水淹。让它们随着水漂向不知道哪里去。个人认为，捏死它们是最放心的方法。但是我没办法这样做。

我个人认为世界上其中一个伟大的发明就是吸尘机。灰尘其实是可以累积的，在那些你看不到的角落，一点一点地变得强大起来。这强大的灰尘摸起来让人也不寒而栗就是了。要我徒手和这些灰尘搏斗是会打冷颤下场。当这些强大的灰尘碰到湿的抹布，就会变成灰尘虫，掉得满地都是。看到这些可怕又可恶的强大灰尘，我突然想起那个很老了，很少用到的吸尘机。一开始用吸尘机的时候，心情真的很愉快，吸尘机直接把灰尘变不见，让我很陶醉这样一来一往便把灰尘解决不见的方便。（但其实，这样的过程还是会让鼻子很辛苦，因为我的鼻子有些敏感，是这样吗？）但是隐约间，我开始有了一层担忧。吃太饱的吸尘机还是需要有解放的时候。到时那些不见的灰尘还是会再见的。终于再见的时刻到了，看到那些灰尘，真的，真的，觉得还好。因为看得多了，所以觉得可以忍耐一下。可能是明白了还是要面对这些灰尘，所以不会太排斥。就像被拍死的蟑螂，还是要收尸，隔着两三张报纸，把尸体包进报纸里，把地上擦干净，然后丢进湿的垃圾桶里。

哦，我就这样不知不觉地长大。以后还是有很多要自己动手的可怕事，请让我遇上很多的好帮手才好！

唉……

等你的

2010-04-10T01:09:00.003+08:00

你永远不会知道是谁在等着你。
会是你认识的人，
会是你不认识的人。

你永远不会知道是谁在等你。
但是你还是会知道，
结果一看，发现自己对了。

你永远不会知道是谁在等你。
你以为你知道，
结果一看，却看不见任何人，
原来自己会错意了。

你不会知道是谁在等你。
就像我
不知道路口以后有什么在等着我。

倘若我全都知道，这就不会是这样的。

2010-04-10T00:52:00.003+08:00

一天过去以后，大言不惭以后，发现原来又幼稚了。当坚持被遗忘了，我又变成了一个可笑的人。

我好容易就忘记很多事。我记得了什么？我不确定。

漫无目的地呼吸着，这样的生活确实很可怕，会害怕。

但是我好象掉进了一个我不会形容的世界。

自己一个人的时候会不知所措。

如果不害怕会走进不屑的世界里，应该就是不再幼稚了，而是勇敢。可能我是一朵莲花，可以在污泥而不染。天哪！这句话又充分地告诉大家我还是很幼稚。我其实不想用莲花来可能地形容自己。写的时候，觉得很搞笑。一是不想我会做的事，二是不像我会写的方式，用植物来形容或类比又或是用作其它的修辞作用都让我觉得很不可思议。这是一个不应该犯的毛病。

这几个星期，发现原来最睏的时候是10点至11点之间。偏偏这个时候却不能睡，硬硬地撑了过来后却变成想睡可是却睡不着。以前因为要上课，再晚的节目就不能看了，免得隔天精神更差。现在没有束缚了，反而因为不能自律而觉得这样何苦，何必把那节目放在11点才播呢？就在这种很睏但是却睡不着的情况下，脑子反而比白天的时候转得更勤了。这是所谓的思考。请允许我美其名。这个时候应该疾笔，有多少就写多少。明早觉得可笑，这就另当别论。因为连这一点也不写下来，很快地又会忘记此刻的自己。

我忘了很多。不记得的东西很多。突然又发现一张照片可以勾起一些画面。我活在声音的空间里太久了。突然看见画面总是给我很大的冲击。这样的冲击也出现在梦里。每一天都报到的梦，没有意义的梦境，起床变成很辛苦的事。真的，我没想过睡觉可以那么让人疲累。

不知道为什么，我一直有一种直觉。这些文字是心理医生研究我病情的证据。这样的文字价值，是另种方式记录我的方式而已。幸亏这不是虚构，不然我们得逗多大的圈才能到达。偏偏就是因为没有多大的价值，所以会让人变得不屑。

**其实，我需要的是多一点的勇气，还有那多一点的存在感。**

战战兢兢·久违的瞬间幸福

2010-03-11T22:50:00.003+08:00

今天意外地找到一个很熟悉的旋律。想当年看《午餐女王》的时候，每当这个旋律响起，搭配演员们的表现，都让我觉得幸福不已。看完整套戏后，被催眠了，吃午餐是很幸福的。虽然已经忘了女主角为什么那么爱吃午餐，但是我从中领悟了好些事。

传承这一件事就是一群人生活的见证。每一个建立起来的事业、建筑物又或是日复一日始终如一的完成了一件简单的事，都是活着的证明。身边有太多这么伟大而又微小的证明，作为这当中的一分子，我往往很疑惑。究竟是要为了这些伟大的声音而忽视自己的，还是不管三七二十一，一切以我为尊，东西拆了再开始没关系。不管是什么时候，当我们在进行式、当我们在笑、当我们再选择、当我们在痛哭、当我们在后悔、当我们在收拾，一分一秒地活了下来。我们就在从前和未来之间，为从前作交代，为未来做铺路，为现在而活着。这一个过程很奇妙。我们或许从不期望，但偶尔还是会偷偷地盼望，我们死后还是会被记得，还是会活着。

这也不是一种迷恋的表现，只是我们知道活着很好。当我们都尝过了甜头，我们会知道原来生活再痛苦，只要终于尝到了好的味道，那一刻便是值得的。不知道别人是怎么想，但若非最可怕的经历，人类便有活着的勇气了。撇开人害怕死亡，所以苟且偷生的歪道理，活着时能够遇上幸福，便够了，哪怕是一瞬间，还是海市蜃楼。

或许，你会说，你的自我催眠能力真强……

一个爱情故事

2010-01-12T03:36:00.005+08:00

某一天，男生和女生的第一次遇见。这是在一场舞台剧的演出。当时他们坐在观众席，男生坐在离舞台第15行左起第5个位子，女生则坐在离舞台第14行的右起第5个位子，之间相隔了3个位子。其实这一天，他们都没有看见对方，只是菲菲的数码相机不小心地拍下了他们插肩的照片。后来我又看见他们在剧场里的位子相隔那么近，就觉得他们是有缘人。舞台剧结束后，拿着菲菲的数码相机又无意（还是有意）地将他们摄入镜头内。他们正迎向对方走着，就快相撞之际，男生巧妙地侧了身，就这样若无其事地避开了四目相触的尴尬。当时我衷心地期望他们相撞然后道歉的样子，可能我会看见一见钟情的画面吧，心里想。

几个月后，我开始忘记了这件事。后来，

某一天，在阿飞的咖啡馆。我在赶着报告，正头痛某些引文的注释，点头向阿飞示意来一杯咖啡时，突然看到坐在柜台后，靠墙角的一个女子很面善。正绞尽脑汁，努力回想之际，一个男生推门进咖啡厅，我潜意识也冒出了一个很熟悉的感觉啊这男生，啊！我的手因为太兴奋大力一挥，就这样不小心把水杯给打翻了。“舞台剧！”我心里大叫了一声，怎么这么有缘哪。阿飞拿着一块抹布，和一杯开水站在我的面前，挡住了我的视线，害我不由得把头往外一伸，结果阿飞又挡在我的眼前。这一回他咳了一声，示意我。我知道不妙，笑笑地看着他，他示意我看一下桌子，啊，才发现我的资料湿了。

待我回过神以后，女生已经结帐走了。阿飞说我喝了两杯咖啡，所以接下来只能喝别的饮料。“来一份好吃的吧，”我说。看着男生的背影坐在靠近柜台的位子，和女生的位子差了两个位子，才发现他们之间的缘分似乎还差一步了。

后来，完成了引文的部分，报告大致上也完成了。我看着眼前的白纸，开始分析这两个人的缘分。相隔舞台剧3个月以后，他们又遇见了。在这期间，他们是否像这两次一样，遇见但不记得也没发现呢。如果阿飞的咖啡馆这一次是他们相隔三个月后第二次遇见，那这样还算不算是有缘分呢？下一次是不是也是在三个月以后呢？究竟这两个生命中路人是否还会有偶遇的时候了呢？究竟我发现了这些，是否意味我应该做些什么呢？

这些问题，没有答案。或许在等一些时候，又会有一些可爱的发现了。

那一天在大学的中秋文娱晚会，天哪，真的让我又看见他们了。那一天天公不做美，下起了大雨。所幸还是有很多同学出席这场约定。本来不打算出席文娱晚会，临时被一通电话打搅了美梦，还被威胁一定要客串当划票员。所谓威胁就是人手不足，用友情哀求两肋插刀；客串的定义就是原本就盯上了我，所以无论如何都要把我给逼出来。话说我几个小时前才忙完布置的事宜，赶了几个通宵，以为就可以撤手不管、睡个好觉，结果还是事与愿违。但是，

多亏了这个事与愿违，才又看见了他们。这一次是阿飞的咖啡厅以后的三个星期，所以印象深刻，也特别快就认出他们。女生和朋友一同来文娱晚会，划了他们的票以后，又划了好几个人的票以后，我看见了男生也在队伍中，他也是和朋友一起来。“不是我多疑，但是他们是有缘份的咯，”我心里想。虽然是临时划票员（本来就是内定），但我还是一个专业的划票员，所以也没有办法去追踪他们的后续发展。等文娱晚会开始，没有观众在等待入场，我也赶快一起凑热闹，也没有心绪去追踪报道了。其实划票只是一种形式，用来计算当天的出席人数。当晚的文娱晚会是一个大成功，除了表演精彩，人数爆满，还替一些慈善机构筹了一笔不错的款额。只是事后想起没能注意他们俩的故事还是有些遗憾。嗯，还会有下次吗？

文娱晚会后，快三个月了，还真的是三个月又三个月。我又在阿飞的咖啡馆看见那女生。这时她身边坐着一个男生，但却不是我认为那有缘的人。趁着咖啡厅稍微清闲，阿飞坐下来给我说了一个故事。

话说，某一天，一个女生和一个男生邂逅了。当时天空飘起了气球，很多很多的气球。原来那个时候某公司开张营业，以放彩球象征业绩蒸蒸日上来去个好意头。女生走在路上因为书包突然破了个洞，东西沿着路掉了整条路。因为书包变轻以后，女生才发现东西掉了。当她回头望的时候，他看见一个长得很好看的男生在替她拾起她掉了的东西。男生把东西交给女生，女生觉得很不好意思，匆匆地接过东西、道谢以后就抱着东西跑了。可是才刚跑，又有东西掉了下来。女生逼不得已，回头要拾东西，结果又看到男生在替她捡东西。这一回是她的记事本。女生接过记事本，这一回比较从容了，点点头的说了谢谢，但眼神还是不敢看着男生。就在这时，天空就飘起了气球，两个人不约而同地看着那些五颜六色的气球。后来两人相视而笑了。就这样男生和女生相识了。

“这个开头……”当我欲给意见之际，阿飞却打断了，“我还没说完，等下才发言”。噢，没办法了。

“我的记事本也是这个款式，”男生告诉女生。“啊，怪不得刚才你故意要提记事本。”我又忍不住插嘴了。

“是啦，所以我才说我还没有说完。就欠刚才那一句。”

“然后呢？”

“然后就……你知道的啦。这样的故事开头通常后面就是很老土的‘接下去，久而久之两个人就在一起了。’”

“噢。”说真的，阿飞说话的方式有的时候我以为我抓摸得到，我本以为他接下来会接一个很长的故事，没想到就那样结束了。所以，我一时之间也想不到要怎么接话。就这样沉默了几分钟，直到

“其实，他们的相处方式让我有些羡慕。虽然说是情侣，但是有些时候像是很好的朋友，有时候像亲人，有些时候很甜蜜，有些时候很温馨，有些时候很坚强，还有很多……都是在不同的时候有不同的体现。比如说男生有一次惹上麻烦事很烦恼、束手无措，女生在身边一句话也没有说，就是那样静静坐在男生身边，也让男生就这样静静坐在她身边。两个人就这样坐了一个晚上。结果第二天，男生心平气和地去找另一方商讨解决的方法，也给他解决了麻烦事。”

“有一次，女生的父母又吵架，把家闹得天翻地覆，女生劝架也没办法，结果气得狠砸家里的东西，还伤了手，这样走出了家门。男生在家里感觉女友好像有麻烦，就赶到她的家去。在女生家的花园看见手流血的女生，先是带她到诊所，然后两个人在公园默默无语地坐秋千，手牵着手。坐了几个小时后，男生就送女生回家了。”

后来，他们决定结婚了。双方父母见面的时候，却发生了一些事。女生的父母之所以常常吵架，是因为男生的父母。想当年，男生的父亲和女生的母亲曾经是一对，而女生的父亲和男生的母亲曾经是一对。他们后来都因为一些误会、口角分开，嫁娶了现在的伴侣。也不知道为什么他们一看见对方就来联想了从前的总总。结果餐桌上双方的父母什么没说，就只和孩子说：“你们不结婚好吗”

听着父母的话，他们不知道这是要求，还是什么。双方父母没能好好说下去，就离开了饭桌，留下诧异的两人。

女生回到家后，父母就向她说出离婚的决定。还对女生说，如果你要结婚，就去吧。第二天，两个老人家一早就离开了家，女生怎么拨电话找他们都找不到。男生回到家后，发现父母也离开了家。男生的父母一直以来，在人前扮演模范夫妇，在人后则相敬如冰。

男生去找女生，两个人又像以前那样在天台的空地上静静地坐着。坐了很久，不知有多久，突然天空下起雪来了。雪不知下了多久，女生先是倒了下来，男生后来也倒了下来。

女生醒来以后在医院，但是她不记得自己是谁了，谁也不记得了。男生到下来以后，不见了。
阿飞一面看着女生一面说着这个故事。我的直觉告诉我这是女生的故事。阿飞说这个故事发生在马来西亚，虽然不明白为什么会下雪，但因为这是听别人说来的故事，他也惟有一五一十将所听到的告诉我。最后，他示意我看着那女生，“据说这是她的故事。”

听完这个故事，我看着女生。身边那个陌生的男生走了，她还是一个人坐着。阿飞因为咖啡馆开始忙碌起来。我坐着坐着，女生也坐着坐着。后来女生从包包里拿出一本记事本。一开始她若无其事的开启记事本，打开以后，她的脸色开始变了。一滴眼泪滴了下来，接着第二滴，后来第三滴，越来越多眼泪，我也数不来了。不知多少滴眼泪后，女生拿出墨镜并戴上，结帐然后离开了。看着她离开的背影，我想她或许什么都记得，只是强逼自己忘记。也或许，发生了一些神奇的事，那本记事本离奇地让她想起了男生。

今天结束后，我几时还能看见看见他们？

[我待续着……]

黑猫追女

2010-01-08T11:54:00.004+08:00

猫它很闲。

肚子饿的时候就找食物。想解决大自然的使唤时便找个地方解决，这地方不一定就是我们所谓的厕所。某些时候会舔舔自己的毛。很多时候会将四脚缩在肚子下，只露出头和猫身，全身好像披着昂贵的毛大衣，一幅在很贵族的样子。

一直都只是看到这样的画面，直到——某一天家门前突然出现了一只黑猫，真的吓死我了，全身黑溜溜，那全身的毛黑到发亮。那双眼睛是黄色中有一条黑色的直线。我们对视的瞬间，我全身的力量似乎被它的眼睛吸去了。噢，回想起来就觉得似乎不是什么好预感。

对于这个不速之客的出现，我脑里浮现的问题是“这猫从哪里来？”当然这个问题没有人回答我。其实我一开始看到这只猫的时候，我以为我看到了一只小黑猪。因为没有戴眼镜所以被震撼了，眼前这只庞然大物实是一只黑猫，不是小黑猪。

弟弟帮我确认了不速之客是一只猫以后，我终于放心去收衣服了，结果看到它在看着另一只猫。一开始不以为意。后来当我要把车子驱走，把黑猫从我的车底赶出来的时候，看见它要跑向另一只猫的身边时，我马上黑猫赶到篱笆门外去。篱笆门内的野猫差不多够了，而且我真的不喜欢看到这只黑猫。（我没有颜色歧视，只是和这只黑猫的第一印象没有很好。）可是这只黑猫似乎没有离开的意思，它在门外的某一处一只发出喵喵声，门内竟然也有喵喵声的回应。我知道这门内的毛一定是要等到我出门后把黑猫在指引回来。说真的，我和这些猫也没有很熟，它们的一举一动我偶尔只能“吓”一声的赶走它们。

待我办完事回来后，家里竟然停电。我只好坐在家门口乘凉，那一天一直有小风，所以上算有一丝的凉快。我瞄了一下门口突然发现了黑猫和一只我没有很熟的猫一起走着。突然我闪过的想法是，啊在交朋友，到底从哪里来的猫？就这样出现在我的家门，会不会太奇怪了？当我又埋头做事的时候，突然听到猫厮杀的喵声。我脖子左移，抬头一望，是黑猫和另一头我没有很熟的猫在“厮杀”，邻居的狗马上吠起来，要阻止这些猫放肆。干得好，省得我要吓它们。看到这一幕，我才明白原来黑猫要交女朋友，找到我的家来了。

后来黑猫不见了。应该是一两天后的事了。厮杀以后的晚上，我向娘提起那只黑猫，才发现那只黑猫是家猫，有主人的猫。娘说，这种黑猫晚上看见才可怕，夜里只看见那双眼睛，一定会吓死人。我想起那双眼睛，非常同意娘的说法。晚上看到应该会认为那是一条蛇吧，不吓坏才假。

不是应该在自己的家里安分守己的吗？喝，竟然跑到来我家追女，我不竟鄙视了一下那只黑猫。

人·闲·聚·离

2010-01-08T11:42:00.003+08:00

我似乎和大家失联很久了。亲爱的世界，亲爱的朋友，大家还好吗？

我的世界很小，现实生活的世界真的很小。但其实这小的世界的四周很大，每一个分支都可以去很远很远的地方。只要那些勇气和决心足够，人就可以走出去了。当然，我不会问这些东西几时会齐全。谢谢豆豆们，我做了自己没有想过会做的事。

从前，很多事都没有理直气壮地拒绝的理由。长大以后，当自己第一次说不要以后，才发现原来人不是非说是不可的。是什么让自己决定脱离大队了。千万不要说我害怕媚俗，所以我要脱离大队。原来人们都有自己的世界。当这些世界相遇融合不了，就会选择暂时离对，或是永恒的离队。我很久以后才明白，原来一开始是最好的朋友也会分开的原因了，而后来相见恨晚的另一个含义就是，原来我们一开始不认识啊。我明白了分开不一定是最差的事，只是在拨乱反正。或许说分开严重了些，应该是让他不曾走远地去体验世界。分开，不一定是决裂，不是孤僻，也不是讨厌，而是我们都需要前进。物以类聚是天天发生的事。为什么都是同一栋建筑物里的人，吃饭都分开了呢？为什么都是那几个人，都是那几个话题，都是那个似曾相识的情景，是习惯了物以类聚，这种习惯的爱好，就是喜欢和这个人吃饭。

有几个画面，是小学、中学、学院、大学里都看到。一开始形影不离的朋友在学期中换了站在隔壁朋友。一开始以为他们吵架了，才想到底是谁不对啊。而我确实听到谁对谁不满的话，所以就信以为真。后来，很久以后的后来，偶然和那个人聊起，才发现没有很严重的事，只是大家太敏感，过度关心。也验证了道听途说是不能全信。我不知道当事人的话是不是在灭火。若他们真的不认为是这么一回事，聪明的我们为什么要那么执著？或许我们都太闲了。若由头到尾，路人和观众都过度投入，继而虚构了画面，那就是我们真的太闲了。当然这完全回到了我们的诠释和心态问题，我觉得这似乎不是怎么特别好（容易）谈的事。

真的或许是太空闲了。

我们不会渴望天灾人祸发生在自己身上，让自己更添沧桑。我们不会每一天，每一个小时，每一秒，都享受安静到快连不知所措都不知是何物。我们会希望美好的事物发生在自己的身上。因为从来做人这个动作有很多的说法。如何做个好人？太好人，别人说你滥好人，连怪你的理由都找不到。但是自责是一件很难受的事，让自己都一致、一直承认自己做错了是一件很残忍的事。做坏人不受欢迎，所以有很多的方式，例如骗人自己是好人，所以还是可以受欢迎，例如一不做二不休，干脆坏人坏到底，例如都不让自己选择而是让直觉带领。做人真的有很多方式，你同意吗？怎样做人都牵涉到另外一个人，所以我们不能只跟随自己的意思做人，偶尔也看看别人怎样做人。这个时候就是观察+诠释——〉结论。如果太空闲的，可能观察久一点可能结论会不一样。如果观察不仔细，结论可能有误。我们怎样做这个步骤，就是怎样做人的其中一个方式。

“这个人很闲，”忙得连放屁也没有时间的人说道。为了给自己保留一个好的印象，我删了一句话。
——才不会告诉你——

1.16am 8/1/2010

我本来要倾诉自己突然发现自己空虚。无所事事而不是不知所措。要有所事事的时候就会不知所措。哟，亲爱的。很多事可以做，可是你就是不做。哟，亲爱的。原来你嫌少崇拜，信仰自己啊。自我啊。（突然想到本我和超我。那一天手快块翻了几页书。啊，真的很开心。有些我想的东西，竟然是某某人的研究，然后又发现原来大家还是会不约而同的思考一些有的没的。只是有些话会被推翻、被挑战。于是形而上地想，就是脑袋里的某无形的价值在发功，哈！把你震到了吧。这是一个迷宫，我们都在里面，走出来的人不会说话，不能告诉我们人生就是这样的话，于是我们在里面兜兜转转，去了不同的角落，体悟了不同的事。社会有很多的价值观，人们的想法都很不同，因为小数服从多数，因为时事造英雄，因为要做个决定，所以就注定了成功和失败。啊。还有很多啊。）
亲爱的。
附录完毕。1.32am

看心情

2009-12-07T00:57:00.004+08:00

1
啊。原来我那么久没在这里登陆。有试过整整一个月都没有现身吗？没有。日子就是这样被跨过了。

2
生活没什么input的情况之下，很难会有output，这是理所当然的了。

3
13112009 -----11.24pm
1 我必须承认我不是非常具有创意的孩子。
2 我怎么没想过偷懒这种存在？干吗光明正大地懒惰。

4
那是上个月因为不想随便就在这里抛下几个字然后一走料子而留下来的字。虽然人生没有什么大事发生，也正在酝酿或则一些事的发生，但是平淡中总是会有想和人类对话的时候。自言自语是很容易，而且常常在做的事。毕竟说过的一些话会这样被忘记，因此还是要把握机会把它记下来。不然到头来人生是空白的，好可怕。

5
还有一个很好笑的，话说当时我要酝酿一个故事，结果我的开头完全不是那么一回事，因此故事也写不下去了。开头我还保留着，只是我完全不记得自己为什么要写这么一个故事。

6
我昂刚写下了一个很强悍的标题，叫“你偶必要知道我还活着”。结果，就如你现在所看的，完全不是这么一回事。我在认真看了一看，马上将题目撤换。当时我在想些什么。难不成我那么重要，全世界都在关注我的踪影？我那么大声，究竟要宣誓些什么？其实没有什么。即使没有喝酒，人也可以胡言乱语。但是没有深思熟虑，脱口而出的话，反映了那一秒的心理状况和没有心计的单纯。

哦，单纯也可以很强悍，不一定是软绵绵，傻乎乎的。

7
我尝试听不同曲风的歌，不同编曲的歌，不同型的歌。发现了：
· 不是所有风格都可以接受。
· 不同的心情听不同的歌。
· 每个区域的歌曲都有区域性的特色。有少数是迷茫，无法辨识。

啊，原来你在！

2009-10-27T01:18:00.002+08:00

一个人会很孤单。没有人可以单独的活着。今晚总算突然了解和外界接触的重要。

亲爱的朋友们，你们部落格的存在和更新原来那么珍贵。

The Time is Now?

2009-10-27T00:43:00.004+08:00

（请不要以为世界倒了，你需要营救我。）

当我觉得荒唐的时候，你未必会这么认为。所以，你必须知道在很多时候我的认为，不一定就等于是你的认为。

当我觉得一切的面貌是这样的时候，事情已经开始起了变化。我的觉得只是一些曾经的记忆和接受以后所认定的面貌，所以我未必都对了，你也未必都对了。

原来默契是这样来的：我们都同时在同样的时间点，并同时间出发，而且还抱有同样的步伐。所以我们才可以那么嚣张的觉得理所当然就是那个样子。

我可能觉得自己没有活着，你可能也这样认为。在被封锁的思想里，我需要被营救，你怎么认为现在就是时候了呢？ ——12.43am

The Time is Now 之二

有的时候我真的觉得自己很好笑。写东西要看天时地利人和。结果终于有那么一夜，一切都对了，就不想停下来。每一次都说该睡了，结果又在写起来了，都在呼应前一篇的东西。总认为自己有交待清楚地责任，于是又冒着危险闯夜。

The time is now，是看韩国综艺节目的时候印象深刻的一句话。当时主持人说，timing is now，我不认为有问题，后来外籍来宾纠正了主持人，是 the time is now，我顿时惊恐了一下，英文这么糟糕啊我，已经来到旦求听懂就算的危险边缘了？现在认真想一下，究竟自己又没有听懂主持人真正要阐述的事项呢？我做人就是这么随便，懒散，连听都不愿费神了吗？

我一直在遗忘一些很重要的事。通常只有在这个时候突然才会想起，而且是很难得才会想起。啊，我现在才明白中断是我的大忌。还有，我还是一个危险的人。对于自己来说，这样就是危险。

晚安。——12.55am

夜晚不睡的人就会说些有的没的

2009-10-26T23:43:00.007+08:00

I used to be afraid of dark.

这是我昨夜脑里突然付出的一句话。我正纳闷为什么突然浮现这么一句话的当儿，脑里又浮现另一句话，“And I am still afraid of darkness.” 通常看什么语言的电是节目或电影，脑里的语言就会有少许的转换，当然思维维持以中文发言及思考为主。

Perhaps it's different. My fear towards darkness is no longer the same. I am still afraid of being alone far away from home at night, where there's no light but unseen. Yet I have grown up and I shall know that the path is mine and something somehow had change.

小的时候，在夜里尤其很夜的时候，当车子驶向家的反反向时，总会有一股忐忑的心情。看着电灯柱一根一根往后退，车子迎向另外一根有一根的电灯柱时，我看着车外的风景，将回家的路默默记下来。我一直不明白这种心情是为什么。甚至回到家时，直接上床睡觉的感觉总是有些别扭。或许是在外头的记忆随着进家门的那一刻就这样默默地结束，所以感到唏嘘吧。或许在家里感到累了，再走上床睡觉，把那种感觉没有切断连续带上床会比较温馨。当时候，夜晚是必须有灯光，所以在外看到没有面积，没有体积的黑暗时，那种陌生让人的心情顿时很低落。

现在回想起来，仿佛夜晚到外的感觉总是很不甘愿。恰当的解释或许是被切断的时间，使开始和结束都变成了那一瞬间的事。不管怎样将事情连接起来，都不见得圆满，所以是零碎，没有焦点，不能集中。

长大了，第一次在夜里独自一个人驾车的心情，是害怕的。因为治安不好，害怕被跟踪，害怕不小心被盯上，害怕尽是和自身安全有关系的事。我的人生不能出状况，出状况我会很惨。但是在还没有出状况以前我已经费尽我的力气在害怕这一回事，这一个非突发状况已经够让我心惊胆跳和疲累的了。因此，我真的不能出状况。

后来的后来，开始习惯了偶尔必须在晚上驾车的时候，我开始懂得享受回家的那一段路程。白天和黑夜，毕竟是两个不同的颜色，周遭的一切地变得不一样。虽然驾驶并不能欣赏风景，但仍可以瞄到即将打烊或是到了晚上才热闹的店。那些风景都不一样，是另外一种色彩了。总之，街上还有人，路灯还在亮，家里有在等你的人，回家的心情又不一样了。不过，偶尔还是会害怕，尤其很晚的夜，就像毕业论文打印的那一夜。零零星星拼凑的结语，只为了及时交上论文，现在重读论文总觉得可以再写好一点，可以经营得好一些。回想那一夜，作为有车一族的心情有时候是爱莫能助。想帮忙可是自己的事还没弄好，总觉得不能太好人导致自己焦头烂额。总是有那一点的自私导致自己忐忑不安。那一晚竟然是不小心地惆怅起来。第一次在凌晨才回到家，还是觉得有些刺激，毕竟我没有干坏事，那还是一个堂皇的理由啊。下次写论文的话，一定要好好地干。

交待了自己昨夜的，不，前夜的东西以后，可以去睡觉了。

刚刚稍微游览同学的部落格后，突然脑里浮现这句话：有的人，在活着。有的，没有。

我好像是后者。

草稿——我迟来的青春期

2009-10-01T02:36:00.006+08:00

总觉得自己的青春期现在才要开始。

疑惑：

1 是选择了放弃太聪明？（虽然我并没有很聪明。）

2 是终于要长大了吗？（从前很幼稚？）

3 是憋得太久爆发的吗？

4 不再小心翼翼？

5 我也不知道，在纳闷着。

逃啊

2009-10-01T02:27:00.002+08:00

有一个女孩在悬崖边大喊道：“想逃啊！！！！”

结果她听到了：“逃啊、逃啊……”愈来愈小声的回音。

我也想逃啊！

谁要带我逃？疑惑：怎么会想要有个人做坏人带我逃？可能两个人以上一起做一些事总比一个人手足无措好。这样会不会不小心做了坏事。还是要理智一些，不要无意做坏事，当然也不要有意做坏事。

逃啊！

曾经

2009-09-28T00:40:00.005+08:00

最近不断的想着要这里留些字。后来因为思绪凌乱，总是一些一两句话便能完成的字，因此也搁着了。想了一大堆有的没的，于是前阵子说干脆留个放假启事。

可是这也没有做到。

以前补习华语课时，和如意很喜欢去大众书局，因为就在同一条街。虽然要穿梭在小贩的叫卖，偶尔突然有辆汽车在狭小的路上缓慢地在后头驾驶着，也得处处提防着扒手，但是坐在书局里看着书的宁静叫时间停住了脚步。这种感觉顿时胜过一切。

那时候喜欢看绘本，极喜欢几米，更喜欢《地下铁》。或许是因为绘本容易看，又可以很快看完，但那个时候不是这样的。除了《向左走·向右走》以外，其他的都看不懂。但是图案有一种让人着迷的魔力，看着画，发现自己也可以看着画讲故事。其实看一些看不懂的，花一些时间去思考真的很不错，不是吗？

嗯，还喜欢看旅游书，所以那个时候我钟情于爱琴海，和作者一样，我的心遗留在爱琴海，虽然没去过，却也曾因为听到那三个字而神魂颠倒。小学的时候因为看了《星星》报的一篇关于瑞士的介绍和里头的照片，瑞士变成了我非去不可的国家了。长大以后知道那是退休人士的好去处，现在想了一想莞尔原来我小时候就那么渴望退休啊。

原来，几米曾经忽然离我很远。茨厂街的旧大众也搬迁啦。以前还有一间BIG书店也在很久以前关了。原来，事物会慢慢不见消失。其实，茨厂街真的变了很多。和自己朦胧中的记忆是有差别的。同样车水马龙，但是那种热闹，那种拥挤是红色，非形形色色。

我们的梦想或许会再我们无力守护下，变成泡沫。所谓成真以后，究竟能维持多久？长长久久是多久呢？所谓坚持，又是什么来的？

曾经，我们都会说。是的，都会说。

在路上

2009-08-31T01:11:00.003+08:00

我不想说这就是颓废，虽然什么都不作，没有工作，没有目标，没有想法和一大堆的恐惧在眼前是很可怕的事。不要问我你要做什么，大学念完了，觉得自己应该再继续呆在校园里做个学生。不谈伟大的梦想，踏进社会要干什么伟大的事业，做改变或改革，成熟而稳重的大人应该是义无反顾地改变应该改变的。什么是应该改变？什么是不应该改变？说到底，生活依照我们想要的方式在改变。顺利的话，一切当然很美好；不顺心的话，就是倒霉，沮丧，沉闷。天堂能到达固然很好，但地狱总是比较接近，于是很难熬。非要泼冷水，亲爱的，只是一些比较老掉牙的话，我也不想说了，什么没有勇气，还是没有想法，没有冲劲，没有同伴所以孤单之类，还是不切实际的话，讲得多也会厌倦。朝九晚五的生活不可怕，只是会让人很累，如果没有热忱和兴趣，一切免谈。

*

你要做些什么啊？亲爱的。

*

好多好多。什么都可以做，犯法苟且的事不能做。什么都能。

*

（又是一个未完成）

*

下一步在？固执以后/以前？

\(n_n)/
国庆日快乐！

八项我说

2009-08-08T01:35:00.004+08:00

1 我妈最担心的事应该是我晚上也不睡觉。原因很简单，伤身啊。妈妈身体不好，常常这里痛，那里痛，也难怪她那么紧张我们的身体状况。

2 在没有事做得日子，天天都发一些很奇怪的梦。其实，说不上奇怪，只是一些很不常发生的事出现在梦里。

3 今天，不，昨天终于毕业了。全家人一起去拍全家福。然后我自己也在妈妈的威逼下拍了一张单人毕业照。虽然我不喜欢拍照，但是总觉得不能让妈妈觉得自己的女儿这么奇怪，不听话。嗯，从此我又多了一件身外物。

4 说到身外物，目前暂时还不能分辨什么东西对我最重要，什么是很重要，或是一点儿也不重要。

5 认真和真实面对人生，总是痛苦，因为不完美和残缺是终点的一道屏幕，你不一定看得清楚后面的风景。于是猜测让人疑心重重，不生病也难了。

6 有一句话说得好，其实我也不确定是哪一句话说得好。反正这一刻说得好，下一刻未必管用。这一刻不管用，但下一刻管用的时候已经被唾弃而被遗忘了。于是，我们还是什么都听一听，接收一下，派得上用场的时候自然就会管用。有一句话，书到用时方恨少，和这道理有同功异曲之妙。

7 乌云盖顶，顿时消散。

8 不是说熬夜是一种罪，是身体发肤受之父母，于是内疚变成了一种罪。

阅读指示

2009-07-26T21:06:00.001+08:00

警告：此部落的文字具有让人厌倦的功能，皆因不知所谓的格主会不时以具有不知所谓的东西轰炸你的支持。奉劝好心人士不要放弃格主，并要坚信明天会更好。

贴心提醒：格主的更新效率可以从历史中探知。其风格为突然在某一天以长篇大论来唠叨你。在此建议秉持好心不放弃精神的你在格主更新以后，一天看一篇，才不会因被轰炸而乏力。

通告：格主在寻找平静当中。虽然他的生活平淡得来毫无惊喜可言，但是似真似假的歇斯底里使格主在极端中游行，非常疲累。希望格主可以在充满未知的人生里寻获平静。

此稿发于：20 July 2009， 1.21am

我是没想到这个阅读指示这么快过期。

放假

2009-07-20T01:26:00.003+08:00

我不敢说这是一种成长。

年纪大了，健忘多了，很多事情也快记不清楚了。模模糊糊不是全部，是偶尔的调剂也不错。从部落的设立开始就如影随形的介绍也应该因为成长而有所改变。今天应该转换一下，因为自己确实变了一些。

虽然改变依然是我尽可能避免的事，但是今天我想暂时放下。

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寻找着自己，喜欢着自己，一个只想要快乐的巨蟹。想要变透明，有时，总想要蒸发。总是一幅旁观者的样子，偷偷地去感受。不要被伤害，所以不去伤害。
“或许”，这个词，最常用，因为人生有太多或许了。想要看透，希望看到世界可以和平。很多东西搞不懂…… 想用单纯、简单的眼神去看世界。

作为一个人

2009-07-20T00:50:00.002+08:00

作为一个人，我无时无刻都在思考我的定位。所谓定位是我的潜能、能力和功能。

作为一个人，我最缺乏的是实践我的定位。所谓的定位就是我的潜能，能力和功能。

请问你发现了这其中的玄机吗？再看一次：潜能，能力，功能。

对，这是一个关于“能”的问题。作为似乎万能的人，我的“能”到底在哪里，有多远，多深，多高，多厚，多大？

总结是轻而易举：

作为一个人，我只会想不会做。

疯子

2009-07-20T00:27:00.004+08:00

我开始相信我不是一个优雅的疯子。

疯子是一个突然兴起的想法。一个正常的人称呼自己为疯子的时候，相信我，那是因为他们自豪自己做了一些很疯狂的事，所以很快乐地宣示，不是炫耀，是一种表达自己的称号。这个疯子不是精神上有问题，经过医生诊断需要住进病员或是吃药治疗的疯子。他们是一群无畏无惧，但同时懂得适可而止的人。因此，我声称这种举动是优雅，于是这班疯子是一群优雅的疯子。成为疯子是他们的选择，是一种不会伤害他人，但有可能伤害自己的生活态度。

可能你觉得伤害自己并不优雅，我也顿时这么认为。但我称不上优雅的疯子。可是我觉得我是疯子。但我却和其他疯子不一样，我不是医生诊断的疯子，也不是无畏无惧，具有克制能力的疯子。我并没有选择成为疯子，而是突然我觉得我是疯子。

当一个人并没有歇斯底里，但却认为自己经历了一次又一次的歇斯底里，以致无法像一个人正常人般面对社会而逃避社会的时候，脑海突然闪过一个“疯子”的词汇，这个人发现自己终于可以暂时用另一个代号来喘一口气。可是他明白“疯子”不是他的专有名词，因为疯子居有了不同的精神面貌和状态，不容得他随行的套用。

好，他终究发现自己不是一般的疯子，也不是优雅的疯子。因此，他捡起“疯子”称号，选择自己疯的方式。

不应如此

2009-07-19T23:34:00.004+08:00

有的人说不知道我在写什么，好像很深奥难懂。其实，不是这样的。我的解释很简单。因为我的文笔很糟糕。或许你现在摇摇头说，不会不会，是我看不懂，但是你要相信我，事实就是如此。我常常会想说让我回到小学，重新开始学习。我会学好我的英文，我会用心背生字。我还要学好我的中文，把作文写好，我不要抗拒默写，不要懒惰。而且，我要把马来文的基础打好。如此一来，上了中学才不会觉得有语言上的障碍。

（此刻我在想，你是否会觉得我小学的时候成绩很差，英文不及格，作文写得一塌糊涂，马来文水平低。事实是，我并不差，但是我没有很好。经过检讨，应该是我不会不耻下问，而我也不够勤奋。说我是个懒惰的学生，也不全然。因此，只能说，是我不够用心尽力。而这个老朋友始终如影随形。）

我之所以如此针对语文的学习，其症结乃因在小学时期就应该把打好语文基础。这个时候要认识和学习很多的新词，以便在中学的时候可以运用自如。中学时期的学生正处于开发他们思维和思想的年纪。唯有懂多一些，才能更好的表达自己，比方用更贴切的文字和词汇表达自己的想法，使沟通可以更近理想，达到最佳成效。

（其实，我并不是想写议论文。但在不知不觉中，发现自己正在考验自己的能力。若今天我以老师的身份教书，我是否能够写出一篇像样的议论文，或是叙述文，抑或是说明文，我是否有能力给学生立个好榜样？此时，我明白答案具否定性。那我中文系是白读了吗？）

或许，我亲爱的同学觉得我并没有那么差。你会告诉我说，“中文系没有叫我们如何写文章。”
等一下，这位同学你也没错，“我知道写报告的同时我们不知不觉在写文章。”是的，我也没有忘记我们有一门叫做文学创作的课。现在我最清楚的一件事是我深深地感受到自己的无力，有心无力。虽然我不了解自己，但是我非常清楚自己是个不学无术的孩子。

我们有五官，让我们看见实物，听见声音，闻到味道，尝到滋味，触摸世界。语言和文字是我们表达自己感受的途径。这些实际上是人基本的生活条件。对于如此重要的生活条件我也没能掌握好，只会感受而无法将之彩绘与他人分享，进行交流，表达自己，聆听他人。我还有什么能力执行伟大的事业？

（我并不想自贬。可能我这番言语过于极端。我再也写不下去了。我想在这里直接做个总结：我不知道自己想干嘛。）

是因为

2009-07-19T21:17:00.007+08:00

今天有一刻，我会心一笑。哦，我终于明白为什么生日前总是那么快乐。快乐地提醒身边的人要记得抽空去买礼物给我，虽然我并没有非常饥饿礼物。快乐地四处提醒身边的人我快要生日了，虽然我并不渴望庆生会。我，总是有一股冲动要告诉身边的人我快要生日了。

正日当天，就是生日当天我却没有那么快乐。唉，我以前以为自己害怕当主角。因此希望可以尽可能的低调。

今天的会心一笑，是因为我终于明白，又或者是我又找到了另外一种解释。哈哈哈，请允许我沾沾自喜。再给我几分钟。
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（好了）

因为倒数是很快乐的一件事。庆典总是庄重，在庄重中带有喜悦的心情。此时候的庆典是为了大肆庆祝自己21岁仅剩下的时间而设。请不要说这是变相的悼念，我是打从心里相信这就是庆祝。害怕当主角，仍然是个事实。或许因为庆典以后，总是空寂。

迟来的领悟，22岁的生日礼物，虽然头发没有剪。

啦……啦……啦……

问号

2009-07-15T23:27:00.003+08:00

Could I turn over a new leaf?

我可以吗？

挫败

2009-07-15T22:45:00.004+08:00

我不想多次在这里细数自己的软弱，然后大声地嚷：“我需要勇气！”

不管你怎么逃，总有一天你还是要面对。我逃了很久，给自己冠了最堂皇的理由，我终于必须面对他了。面对我的软弱，面对我的逃避，面对我的恐惧。

太容易说出口的话，很快地就会失去其力量。于是鼓励只是一种废话。

我什么都不要。那是真的。或许你说我还有一些留恋，一些执著，一些喜欢的东西。（没有错。）否则我已失去呼吸的理由了。更正确来说，我的胆怯让我一直呼吸着。

消失，或许就是我的渴望。

不要

2009-07-05T03:19:00.002+08:00

请忘了自己，可以吗？
这样你会好过一点。
不要再让自己难过。

*****
1

站在阳光下不一定因为没有雨而不会生病。
大气层破裂的洞越来越大，阳光不一定就是温暖。
灼伤，晒伤，在极热的那一刻晕眩，在醒来的那一刻发现被记录了。
我们不因此讨厌大热天。
据说是雨过天晴总是带来喜悦。
晴天是大好天。
没有雨的大白天，于是是晴天，或是热天。
即使站在阳光下会受伤，但是我不讨厌。
当病痊愈以后，我们将在以后又受伤。
最后，我们还是会痊愈。
就像雨就算下得再凶，还是会有雨停的时候。
过渡期的时候，请闭着眼睛跨过去。那样会难过少一点，因为勇敢姐和傻劲弟排挤了他。
难过兄沮丧妹，不好意思了。

2

生活不离雨天和晴天，还有大热天。

我是既睏又乱

2009-07-05T02:16:00.005+08:00

我不是故意要失眠。我的眼睛累了，可是我的脑袋却不是这么一回事。脑海一直盘旋着下午的对白，关于自己的印象。只知道从来不是好人的我，正式可以做坏人了。

我从来不大方，我知道；可是我不知道自己那么怕输。或许真的是如此。我不确定人的表现是否反映他内心与表面相反的那一面，若真是如此，那现在的我或许真的怕输。说真的，这种心情糟透了。

现在，我最担心的事情来了。我的小迷信告诉我你讨厌的性格或许就是你骨子里的性格。因此，你讨厌有个人和你一样，并且将你的独特性给夺走了。

此刻，我明白自己为什么不草稿，我手写我脑。

如果有一天我被关进精神病院。请用我的部落格，对我的病情进行研究。

深鞠躬。谢谢。

不，

2009-06-28T16:48:00.006+08:00

。

神

。

志

。

不

。

清

。

慢一点

2009-06-09T21:11:00.002+08:00

马路上的车流不曾间断。整个早上，整个中午，整个下午。即使是晚上也不例外。

终于车流开始间断。这时，已经是十二点了。

街道上的人流自六点开始就很有默契地开始了。每一天都是如此除了星期天，从八点开始。直到快十二点了，人流才慢慢散去。

我以前读书的时候，常常很好奇为什么在白天的时候街上为何有这么多人。上课的学生，上班的人，不是应该都在一栋又一栋，一间又一间的建筑物里进行着自己的活动吗。为什么还是有那么多人在街道上走来走去？坐在车里的我，看着车窗外的人，心里嘀咕着。没有人回答。

那一天，我把疑问说给妈妈听。我忘了妈妈回答我什么。印象中，我还是觉得在人们似乎应该都在一个场所里进行着活动，大家不应该不约而同地在街上走动。街道上总是有人在走，走去某处，我也不肯定那某处是哪里。

朋友说我走路很快。可能是吉隆坡人的缘故，所以我走路很快。有个朋友据说来了吉隆坡走路的速度也变快了。但后来在香港和新加坡，我发现他们（新加坡人和香港人）走路比我还要快。我和朋友一起出去，也走很快，他们是吉隆坡人。因此，不管几时我都发现自己常常要停下脚步，回头看他们在哪里了。这不是因为我是吉隆坡人。

于是我开始好奇自己走很快的理由。

街道的出现很神奇。以前我们都走路。现在的路不是人走的，是车走的。现在的人都走街，更喜欢逛街（当然，这是因人而异）。街道将商店与商店给连接起来。走在街道上，印入眼帘的就是一间又一间的商店，一列又一列橱窗，展示着商品。走在街道上，基本上就是准备进入某间店买东西，修理东西，缴付东西，还有看东西。所以像城市这种这么拥挤的地方，就铺好了一条又一条的路/大道和街道来迎接人们走进某间建筑物进行他们的活动。

我算明白了街道为什么总是有人在走动。

走在街道上的我也有我的目的地。没有什么事的话就快步走，否则扒手可能就在身边下手。太阳太猛烈了，要走快点才不会热那么久。店里的推销员在虎视每一个走过的人，于是未免交手还是走快一点。太多人看着走在街上的你（尽管你不显眼，而且在疑神疑鬼）了，因为太害羞所以要走快一点。就是不明白为什么大家的脚步可以那么慢，不是已经有目的地了吗？还犹疑什么？还不走快一点？

于是，我总是个匆匆的路人乙。

2.04am 09062009

真实

2009-06-09T21:09:00.003+08:00

这一切都不是真实。哪一天心血来潮来个纪录大全，那依然不是真实的。连我们都无法确认照片里的真实，那么真实是什么？故事只说了一半。这一半是真实吗？还是有了另一半就真实了？有人说，一个段落里不要重复太多此相同的字，否则会很容易让人觉得匮乏而沉闷。我却不这样认为。直到有一天，当我看着在某一段里重复了很多遍的词时，我记不得文章在说什么，除了那个重复的词不断的重复。那可以是强调的手法。当然，这篇文章说的不是我的故事，于是难以投入，文章自然显得暗淡。

有一句老话，它并不老。由于认识他的日子久了，于是他变成一句老话。事情不能不变。所谓的不变就是事情必定会改变的定律。

因此当真实难以看见的时候，就是他真实的一面了。于是人们学会说谎，欺骗别人，欺骗自己。所谓真实面对自己，就是坦然面对一切，一切发生在我们身上的事，因为我们只能逆来顺受。或许你会不认同我。是的。那是因为很多时候，你在施行强迫他人接受的行为，只是你不知情而以。逆来顺受者或许因为爱你，尊敬你，或任何的理由选择不告诉你，默默地接受。这不一定是你的错。可能，你的决定和举动是对的。可能，他们已经习惯了。违抗，他们反而会不知所措。

因此，不断反抗和违抗的人，到最后发现自己忘了初衷，连自己的目的地也不清楚。于是他们唯有不断地向前走。至于用什么方式，就看他们当时遇见了什么，选择了什么。

1．29am 09062009

稻田

2009-06-05T18:44:00.002+08:00

稻田，

你知道吗？看见你我是如此地激动。你是如此地绿，如此地大，如此地让我小心翼翼。记得第一次与你的邂逅，你是金黄色的。当时在巴士上的我，同样很是激动。巴士往前走，我不断往后看。我想，一定是那个时候爱上你的。记得第二次再见你的时候，我已站在适耕庄的稻田上。当时太阳很大，在大人的带领下走马看花。这个时候的你商业味较重。站在收割机隔壁，突然觉得自己很渺小，稻田很危险。再看见你，是上个月的事了。这个时候的你纯朴了许多。你既可以是观光和学习的稻田，也可以是养家糊口的稻田。下小雨的清晨，一大片绿油油的稻田印入眼帘，稻田后面是山。尽管看到山，却看不到稻田的尽头。啊！那是一片很大很大的稻田。很遗憾的是，当时没有办法更亲近你。突然崛起要走到稻田的念头。疑惑为什么当时没有这个想法。亲爱的稻田，期待我们下一次的遇见。

小叶上

ps：懊恼为什么拍的稻田照都见不得人。

陳綺貞下個星期去英國

2009-06-01T15:24:00.000+08:00

闲在家里不是一件好事

2009-06-01T14:22:00.003+08:00

我好久没有拥有一张新的CD了。
发现自己没有平静已经很久了。
然后，其实我是一个怕死的人。
I am a day dreamer.

昨天，我终于看到了自己在浮罗交怡拍的照片。果然是没有什么人，只有很多物和景的照片。没有拍得很好，也觉得自己有些搞笑。有的照片，在相机里看的时候不太行，上载到电脑后才发现已经可以了。有些原来是要补救的照片反而不合格。所以，拍照这一回事，我还是不在行。

然后，在最后一个学期，我一直听到诗人这个词。发现诗人很难理解。他们是如此的天马行空，光让我惊叹和开怀大笑已经足够了。所以，遇见诗人，我会变得无言。但是这不是诗人的错，只是我太不懂诗人了。我也不是诗人。

此刻的心情是复杂的。我也不知如何言语。

给我的朋友：
谢谢你们对我的包容。我一直是个小孩。一直从你们身上得到很多很多，这是我一直没有留意的。可能在我对大家很好奇的时候，你们已经很了解我了。可能在我没有道理的时候，你们都在将就我。
我一直以为自己不是小心翼翼的。我以为我经常都准备好了，但是原来不是如此的。所以，我以为是如此的，却不是如此。正如我不断的误解着这个世界一样，我不知不觉地提防着很多人，很多事。因为我不知道不幸和时会降临，我害怕我会崩溃。但原来，在未崩溃以前，我已经崩溃了。
所以，我是莫名其妙的。

我跑远了。我相信自己需要不务正业才能把事做好。也就是不能专心经营自己的最爱，你必须做一些不是你最在乎的事，因为如此，你才会因为被繁重的正业压得喘不过气，而对自己的最爱有更多的毅力去争取。中学的时候，华语的地位总是在正课以后，所以会格外珍惜。现在的我不知道要怎样跑了。但请别怀疑我。读书是我的正业，但我一直希望用不务正业的态度来经营。这是一种迷信的关系而已。

考完试以后，我呆坐在家里快要一个月了。你可以说我不为养活自己烦恼而很幸福。我不否定这种说法。事实是：我的幸福建立在我爸妈的辛劳上。这份幸福叫我这小孩常常不知所措。我也不否定我是自私的。于是，我继续无言好了。

错乱

2009-05-27T00:20:00.003+08:00

你知道吗？一想到工作，我虽然没有头痛，但是有一种幻觉的头痛。（本来想说：一想到工作，我就头痛。）

但是，这么近在咫尺的事为什么还是有那么遥远的感觉？

是的。选择性神经错乱发作。

（我知道你在骂我任性。）

再见

2009-05-26T23:40:00.002+08:00

很久以后的某一天，我会突然很想念。

It's time to say goodbye.

突然，

我恍然那天我没有拍下离开的照片。离开不能预言，不能预习，我更看不见离开的那一天，也不曾想像离开的那一天。而这一天终于随着成绩的放榜落实了。才发现原来，当你不再有一个理由逗留，那就是离开的时候了。

一头散发

2009-05-26T22:37:00.003+08:00

说完裙子的故事，我现在想说一个关于头发的故事。本来，我在脑海里有一个题目，叫〈短发的勇气〉。之所以会这么说是因为，我确定会离题了。很久很久以前，有个女生因为校规的缘故而不能留长头发。每当头发快越过下巴的平行线时，她会非常不愿意得去剪头发。而对于剪头发的安娣来说，她是一个非常麻烦的女孩，因为只要头发剪太短，她的脸色就会很难看。上了中学的女生，换了一个发型，从那一天开始她非常喜欢短头发的感觉。告别了讨厌剪头发的过去，她变得非常爱剪头发，一年4次，三个月一次。头发可以尽可能的剪得越短越好。到了学院，短发依旧。上了大学，由于发现短发实在是容易让人误解，于是她开始认真思考头发的问题，关于短发和长发，关于剪个适合自己的发型，关于头发潮流的问题，关于头发对个人的重要和意义，关于盲从的疑惑。而因为不知道自己要如何应付自己的头发，她的头发就一天一天，慢慢地长了下来。于是，现在她留了一头凌乱的长发。据说这就是传说中的“散”，要做个负离子烫还是什么的，女生他不记得了，才能让头发顺服，也就是说她不用顶着一头散发出门了。

而今天，女生在心里默默想着一个问题：我要不要把头发剪短。

而此时，我累了。关于短发的勇气，我想要很久很久以后才会出现了。可能从此不见天日。我没有把握。暂且让她未完成吧。

啰里啰唆，吵死了

2009-05-26T21:12:00.002+08:00

不务正业了那么久，终于要毕业了。什么才是我的正业？不需要。因为不务正业是一种本能。给我正业，就是要了我的命。

那一天，我说了一些话。其实是在我心里的一些话，没有想说出来的意愿，却冲口而出了。我确实害怕别人依赖我。当一个人没有本事照顾好自己的时候，又有什么能力去照顾别人呢？而最要命的是，我不愿意被别人依赖。我太懒惰了。我不想作出很大的改变。维持现状不是很好吗？我常常这样告诉自己。我逃避责任。确实。所以很多事可以做，却选择不做。很多事看不下去，却不出声。我在想，到底为什么要挺身而出？

我的存在感太差了。

不想给自己定位。所以，我常想，如果可以到很多不同的地方，不断地走，不断地看，不断地和很多人擦身而过，那未必是一件坏事。但其实，每一次，到一个新的地方，我都觉得很唐突，不知道为什么要去那个地方。上个礼拜重游浮罗交怡，发现那个地方没有改变很多很多，发现原来有些陌生的地方变得熟悉了。原来每一次的出走，都有它的意义。回想起以前自己非常存有好感的金马仑，才发现那是很久很久以前的记忆了，金马仑变了吗？我不知道，是记忆和我玩了一个游戏。我怀疑记忆中的那个花园不在金马仑，我怀疑那时候我不是去了金马仑。所以，我们常常认为童年是多么的让人怀念，那么地单纯而不复杂。那个时段的记忆总是美好的。不同的时候，不同的片段，告诉我们不同的感觉和感受。是我们欺骗自己了吗？是我们蒙骗自己吗？我想我们都可以找到答案。

只是，真相让人错愕，不知所措。

所以，认识自己很难，面对自己也很难，而且更难。

我们常常面对不同的环境。没错，是环境。然后又遇见不同的人。不同的地方，不同的人，打个比方好了。地方A，地方B，人物A，人物B。这样的搭配，我们遇上的情景有4个可能性。所以，我常常会有错乱的感觉，也觉得自己在不同的情境有不同的可能性。也就是说，在这些情况下，我有可能变成任何人。所以，我常常不知道自己是个怎样的人，只知道自己有可能变成这样的人。但是，我不喜欢变成特定的人。

我想说，穿裙真的让我很痛苦。不要说什么结婚怎么办，你终究还是要穿裙的。我真的没有想过要穿婚纱结婚。当然同学曾经提过双方家长怎么看。的确，结婚不是两个人的事，而是两家人的事。如何论证？从一件婚纱就可以说明这一点了。所以，结婚不是我成为某某人的太太而已，而是我会突然多了伯伯姑姑，阿姨舅舅，表姐表哥，堂哥堂姐等的亲戚。然后突然跃升为表嫂，堂嫂，还有很多很多的身份。我从来不觉得结婚是件容易的事。话说回头，为什么穿裙会痛苦？其实不痛苦，只要穿上的是自己喜欢的裙。而事实是看到自己喜欢的裙不容易。看上了要穿上去好看，合身才能买下来。讲到这里，我才想起那一天试穿某条裙的挫折感。我深深地感受到喜欢不等于能够拥有的道理。天哪，一条裙子何必小题大作。但就请你纵容我好吗？一条裙子还是任何一件衣服，我相信都不是随随便便就买下来的。那一天，我在小时候常去的百货公司排队付钱。我好久都没去了。然后在我前面的排队的是一位三十多岁的男人。他手上拿着一件衬衫和一条西裤。付钱的时候我留意到两间衣物的总计不过一百块。我心里想，弟弟买的一条裤都差不多这个价钱了。而眼前这位爸爸，（我总觉得他是一位爸爸）一定又是一位在为家庭默默劳作，养家的男人。身上穿得怎样都没关系，最重要是孩子有钱交学费，杂费，甚至是补习费。天哪，我突然想起这件事，才发现不管什么时候，在任何的地方，都有不同的人在活着，用自己的方式，用自己的方法。同样是衣服，有的人穿名牌，有的人耐穿就可以了。而一条裙子，更是一个女生表现自己的方式。穿裙的女生就是女生，可以很优雅，可以很可爱，可以有个性。那不喜欢穿裙的女生呢？穿裙虽然很讨厌，但是不是有安全裤吗？只要里面打底，就没有很大的差别了。（虽然穿裙很凉）那天在Old Town，心慈问我喜欢怎样的婚纱，我答不出口。原因不是我不打算结婚，而是我不打算穿上婚纱结婚，甚至连婚纱照就别拍了。虽说穿婚纱是每个女生的梦想，但我并没有很憧憬穿婚纱的自己。哦，就是如此。这么密密麻麻的一段，我想他就和女生不穿裙一样，让人不喜欢就是了。

最后的一天

2009-05-26T00:27:00.003+08:00

我只想说：“安静。”
他可以给我平静。

我说：“暂时没有人。”

于是我可以不在别人的目光下没有顾虑。即使做再笨蛋的事，也没有人会有意见，除了我自己。

然后，我还要说：“早晨。”
颜色的变化可以很大。天亮是那瞬间的事。一瞬间。我们选择用什么方式来把它记下来呢？

2009-05-26T00:18:00.000+08:00

刻骨铭心是一种想象。触碰了反而会心碎。所以，当一切尚未结束以前就止步吧。刻骨铭心倒是成了一种永恒。

有两个故事

2009-04-26T14:45:00.004+08:00

那一晚，我和爸爸弟弟三人到家附近蛮远（估计车程大约十五分钟）的肉骨茶店吃肉骨茶。那一家肉骨茶曾经听朋友说还蛮不错。很久以前常常经过那条路的时候都会发现满座和络绎不绝的盛况。那一晚天依旧黑，有风。

那一家店开在一列店屋的其中一间。晚上的时候，他们会将桌椅摆到马路的对面，那其实是一条单行道，所以没有很宽。我们在其中一张桌子坐下来。我忘了为什么，一坐下的时候感觉就不很好。可能是那位外籍员工在抹桌子的时候很不友善。我们坐下来以后觉发现桌子没有平衡，会摇摆很不好。他抹桌子的时候也没有察觉到，也不理会我们。接着，那好像是负责点菜的伯伯也是没有很亲切。可是我们还是换了另一张桌子。我不记得很清楚了，我记忆没有很好。

不管怎样，我们还是点了我们要吃的肉骨茶分量还有另加油菜。当肉骨茶上桌时，我并没有闻到扑鼻而来的肉骨茶香味，而眼前的肉骨茶也没有特别挑起我的食欲，虽然我很饿。喝第一口汤的时候，就觉得怎么这么怪？后来我们讨论的时候就觉得应该是放太多菜了，抢了肉骨茶的味道，也影响了肉骨茶的味道。那个油菜也很可怕，因为上桌的时候是几乎整盘的蚝油和酱油。于是，我将蚝油给捞起来才将菜和酱油捞均匀，可是还是发现菜很咸，有点“老”。（不过我忘了是什么菜了。）然后肉骨茶的汤的味道也很怪（所谓的怪是因为我不知道用什么形容词来描述）。我们家吃肉骨茶会叫猪脚腕，因为脚腕的胶质多，对身体好，所以爸爸也点了猪脚腕。那一餐，我们吃剩了一个猪脚腕（我没有吃，因为不会欣赏）。这时天似乎在运量釀着，要下雨。我们可以感觉到细雨打在手上。于是，就匆匆结帐。老板来收钱的时候就问我们还有一个猪脚腕不要吗？我们推说很饱了。付了钱以后，我们就匆匆的离开，天开始要下大滴的雨了。

我们离开的时候，马路旁的桌子群中，就只有我们这一家。店里面也只有另两座的客人。有一座客人是刚到不久。离开的时候，车子驶过店前，看着老板慈爱地和孩子玩，我突然觉得心很酸。我不知道到底是老板的功夫不佳，所以现在客人寥寥可数，还是怎么了？就觉得他是一个慈爱的父亲，在努力的工作，要养活一家人。想到他问还有一个猪脚腕，不要吃吗？就觉得他应该是在心里很希望看到有人欣赏他的肉骨茶，把他准备的肉骨茶都吃个精光。后来爸爸说可能是因为其中一种香料用太多了。我才恍然，对咯，就是整煲汤味道很淡，但就是有一种某个香料很重的味道。唉，老板失策了。

常常，会看到一家门庭若市的餐馆，隔壁有一间门可罗雀的餐馆。我们的脚步总是会往门庭若市的餐馆走去。不然就是对门可罗雀的餐馆没有信心，宁可等很久也要去那里吃。这时候，我回想到厨房里的厨师，等着顾客到来，想着要怎样处理卖不完的材料。又或是在茶餐室里一档又一档的档口，有的档口食客不断，有的只能坐冷凳子。现在更是看到一些店开了不到几个月就关了，因为没有生意。一些茶餐室成了一些大陆女子和一些寂寞老人家会中年人的流连之处。一些，一些。

他们关店是因为没有人欣赏他们的厨艺，还是因为他们本身就没有功夫，所以很快被淘汰？

我认识的一个人，在吉隆坡的某一个茶餐室的某一个档口炒粿条。他之前没有学过炒粿条，应该就是在家里炒过几次就去卖炒粿条了。听说生意不很好。最近又听说他在房屋地产当agent。听说他两个月没有交家里的屋租和给水电费了。听说后来这笔钱由他刚中学毕业的大儿子用工作赚来的钱交了。听说他好久没有回家了。听说他身边有另一个女人。听说，其实不是听说。

我想，以后我不会这么轻易可怜谁谁谁了。不是每一个人都在辛苦地养家，虽然总是有人在努力的修补他人的不是。

突然，我觉得天很暗。

（是的，要下雨了。）

热·雨

2009-04-26T13:48:00.004+08:00

最近很多人喊天气很热。是的，真的热。可是我一直觉得温度就是如此，天气就是这么热。我印象中有比现在更热的时候。

昨天我问妹妹，不是有下雨吗？清晨的时候。她说是，可是不算。要下午下雨才可以躯走热气。哦，原来是这样。

（这时吹起了凉风。）

我家是木屋。正确来说是独立式木屋。（哈！不是KL人家都有冷气的。虽然木屋可以有冷气，但是我家没有。）我坐在摆在窗前的桌子前的椅子上打着这篇东西，这的时候似乎要下雨了。

（现在刮小风。我隐约看到毛巾在飘动。我仔细一看，发现原来是弟弟的被。突然视线很亮。对，就是太阳拨开云群，突然的照射。我打字速度很慢，突然又微暗了下来。是的，云群挡住了太阳。但是还是很亮，很凉。）

（哦，要下雨了。）

我是觉得很突然。本来我想说天很热，明天还是去图书馆读书比较好。今天为止还没有读书，可能是因为是翻译，所以逃避。我不是故意要押韵，只是在家里就不是很想读书。可能，是热的关系了。可能，是太多诱惑的关系。

今天是弟弟的辩论比赛决赛。家里人竟然没有到场给他支持。我睡到九点才发现形势不妙，唉，顿时有准备不及的感觉。赶不上了。可是明明比赛十一点才开始。他会失望吗？我是很忐忑，可是没有车给我出门。我本是是觉得这是很好的理由。爸爸有事把车驾出门了。妹妹要上课。是，星期天也要上课。整个早上都不能安定下来是因为有愧吧……我想也是这样了。

（突然又亮起来了。）

到底会下雨吗？我想可能不会了。

欲罢不能

2009-04-22T00:53:00.002+08:00

其实是睏了的，没错。只是突然欲罢不能的感觉涌着出来，只好任性让自己再现身。其实我还有些想说的，因为之前都没有说够。

啊，study week是很复杂的。至少它的开始是这样没错。一开始就是读书。没有想过这是最后一个sudy week，所以要如何如何（拼个好成绩啊？）。至少我没有想到别人会如何，他们有读书吗（继续挥霍）？但是这些从来都不曾想，因此也没有什么好想或不想的。只是突然，发现自己和以往不一样了。都把新纪元图书馆当成了另一个天堂，发现自己都不想走。因为很多的书，很多的待发现，很多的未来和可能就在里面。在一个没有人认识你的地方（除了图书馆管理员，应该都认得我吧？），拥有一片书海，淘气地把书占为己有，安静地读书。这种时间停止走动的阳光、空气，只有安谧的氛围，很棒的感觉。

这个study week不一样的是用心地读着书，忘了毕业，忘了很多东西，只记得马来西亚（因为这两天我在准备比较文学）。这样专注和没有压迫的感觉很好。可惜是今天（星期二）突然觉得有一点压力了，发觉自己不能太任性是一种负担。

星期三计划读世华，这个计划可能行不通了。由于偏心的缘故，所以会较为钟情于比较文学。因此想永无止境地把要知道的都搞清楚。

或许，明天投向世界华文文学的怀抱，又永无止境地要发掘了。哦，滥情~

p.s: 这是我仅能把握的事和时间了。总是会有感伤，是毕业惹的祸。

想讲，所以写

2009-04-22T00:08:00.005+08:00

有些话想讲，可是现在没有精力和精神经营。还是抱着希望自己可以一鼓作气的写。结果就是还没能写些什么。好奇的是，其实想讲些什么？
是关于连续两天都往图书馆走的事？
还是喜欢一个人静静读书/看书的时光？
还是明天要一个人跑图书馆所以有点恐怖？
还是觉得黄锦树很酷？《由岛至岛》/刻背很酷！坏孩子很酷！
还是这个study week和以往不一样，所以想讲一下？
还是很担心文学创作不知道会怎样考？写散文不像散文的话，是不是不应该写散文？如果考题是诗/散文/小说的定义和类型要怎样作答才好？因为本来真的不打算花很多时间在文学创作的，但是动机论还是要读，那是唯一会读的范围，可是现在犹豫了，是不是不应该只读这个。小小说要不要考虑写呢？
还是说因为读书的时间预算得不好？
还是说翻译真的很可怕？要读的东西其实不少？就是什么都要读！
还是发现说张老师都有好好策划课程，只是我们都被他人的第一印象牵着鼻子走？
还是因为不了解林幸谦，所以看了关于林幸谦的评论几乎半天以后，觉得考试不能不写关于他的了？Muhammad Haji Salleh 呢？（放弃了A. Samad Said 和傅承得。心虚着……）
还是看了一堆评论以后觉得文本才是最忠实的朋友？
还是发现很多资料可以上网按几下就找到，何苦泡图书馆？（图书馆还是很重要。在家里不会专心。一定的。）
还是觉得此时自己说很多了。（是的，怀疑自己到底要说什么？怀疑自己在括号里建构形象。）

（此时，跑去上厕所和刷牙）

（回来了）

（刚刚刷牙时想到一件事。结果现在忘了。）

（是什么？）
.
.
（还是想不到）

结果，只记得说还有美国和法国派、横向和纵向、影响。

没有前言，可是有结语：
这是一个文学的学期。由于没有上《史记》的缘故，怀疑自己究竟是不是读中文系。这是近今远古的后遗症。太久没有翻古籍，太久没有看到古人的名字，所以担心自己的中文人的纯正度，感觉上，是个冒牌的中文系人。这是很可怕的感觉，因为对古真的有——陌——生的感觉。学期末，结束前，自己变了吗？还是循环一个圈以后，自己又回到原点？打回原形不至于，可是离正牌又有点距离。我走到哪里了？是现代。是后现代。是现代与后现代之间。（是。）

不学无术啊~

再见

2009-04-19T22:25:00.003+08:00

我们会悄悄地说再见吗？

考完试以后，挥挥手，转个身，然后说：“再见！Bye bye！”不要面对面，这样会失落少一些。

可能我会说：“记得要想我。”

我们还会再见吗？

似追逐黑暗

2009-04-05T18:24:00.003+08:00

那一天早上，当车子驶在天桥的时候，我望一望望后镜。望后镜不大，却把晨曦给锁住了。镜子里，天刚亮，橙色的，浅蓝色的，灰蓝色的。三层的颜色有层次地叠起来，那一点的橙光慢慢地散开来，是黄的，是天要亮起来了，是太阳它要出更了。望着前方，天依然是灰灰的，是暗的。前驶的车子，似乎在追逐着黑暗，像个逃离黎明的小孩，义无反顾地，继续前驶。

几天以后，几乎同样的时候，车子又驶在天桥上了，这一回我望着车后镜，再往向前方看，我又是个逃离黎明的小孩了。

p/s: 只是上课而已，需要这么矫情吗？

（无题）

2009-04-02T18:24:00.003+08:00

一切好意的出发，
到最后面目全非，
什么都不是了。

剩下了怨言，
剩下了
人们沾沾自喜的狂傲，
口里说着，
“战胜了魔头，我们是胜利者！”

我
害怕，
好
害怕。

原来在我们自己的眼里，其
他人都不是人。

***

听见了吗？那玻璃似箭般撞向地面，碎片溅得满地都是，那瞬间很漂亮，阳光的折射，我仿佛看见了彩虹，他们说着。那不是雨滴，不是露水，那是玻璃，割伤了手，捡不起来了。

***

嗅到了吗？烈火熊熊地烧，烧伤了手，烧灼的心在浓烟中窒息，快不行了。远方，就在远方，你看不见那滚滚的浓烟。举起酒杯，你们穿着高雅地站在舞厅中间，享受掌声，享受灯光的照射。殊不知，一转身，舞厅旁的说了四个字，不知所谓。

这一夜

2009-03-26T01:44:00.003+08:00

就在瞌睡虫发威之际，下雨了。窗外下着雨，屋外下着雨，外面的世界下着小雨。顿时，气温降了下来，整个人清醒了。我相信我可以将《垃圾》（Sampah）读完。

我好喜欢这种感觉。突然下起小雨，空气变得清新（不知为何想起二手烟的厌恶），多幸福的一刻。是仅仅的一刻吗？还不知道。只是，像这样的夜，真的好久好久都没有光顾了。此时1.49am，感觉上像4.00am，这个时候下雨不常有，印象中倒是4点比较常会有雨。是的，游走印象的殿堂，说这些话。

只是想记录现在下雨的心情。很清新，可是不长久。因为眼皮开始重了。

留下个谜。

王子，被唾弃

2009-03-19T20:14:00.004+08:00

从此，王子被众人所唾弃。

公主对王子的痴恋激怒了众人。叶子深受其害。于是王子被树上的叶子诅咒。

叶子诅咒说：“从此童话故事里的王子和公主不再过着幸福快乐的生活。王子每一天都因为不公平而愤怒。”

说完，叶子落了满地。

路人看到不禁地喊怕怕。是害怕诅咒吗？还是，痴恋很可怕？

王子因为脾气暴躁，导致众人唾弃他。于是，他更是埋怨连连。因此，众人更唾弃他。

从此。

王子被众人所唾弃。

交集

2009-03-10T01:31:00.003+08:00

有些人，有些事，以为很遥远，远得自己只能在角落观看。然后说，这样就很好了。殊不知，只要向前走一步，我们就可以有交集了。

继续·一个机会

2009-03-05T18:55:00.000+08:00

下雨啦，在11点25分的时候下起雨。隔着一面墙，我仍可以听到雨声淅淅地。不知为什么我突然好喜欢这种感觉。室内播着《Sun Rise》，外面却在下着雨。我知道，今天吃了个饱和的早餐，现在决心要把钱锺书的生平做完，可以继续做论文了。顿时，心想如果可以在这里漏夜扎营直到论文完成，那种与世隔绝的存在感不仅是独立无二，而且是一番奋斗后，剥茧而出，重新迎接世界般美好。

轰隆，不时会听到几声雷响。虽然是很轻的，却很真实。

我想以后我会很怀念这种感觉，哪怕只是一瞬间。

11.35am 5/3/2009

是时候做报告了，哈，雨还在下。

猫与书包架

2009-03-05T18:52:00.001+08:00

今天看到一只猫咪，那只猫咪跑到新纪元图书馆外的书包架上，一层又一层的，从格子的一侧跳到上层90度的格子里。每跳一次，都会先在格子里徘徊，做衡量的感觉，直到准备好了，一跃，成功了。就这样，一直到了架子的顶端。猫咪在架子上来回走，似乎在找办法下到地面上去。猫咪在架子的最顶层看到一个书包。书包的一侧露出了格子的空间，猫咪把脚伸了伸，踏在书包的一侧测试着它的稳定性。我心里惊了一下，因为我觉得猫咪会因此从架子上掉下来。我不敢看到这样的现场演出，于是，我“咻”了一声，暗示猫咪不要。结果猫咪把脚缩了起来。接着，猫咪又在架子上徘徊了。我没有办法继续和它周旋下去了。心里一直现在想要把书包放在哪一个格子，猫咪才不会躺在我的书包取暖，就像上次一样？我越想越觉得要万无一失的话，就不要把东西放在那儿。于是，就这样我和猫咪分开了。至于猫咪怎样从架子上下来，我没有办法想象。它有可能像刚刚一样，从格子的一侧跳到另一侧的格子，然后相安无事地继续游荡。

把书包放进车子后，我想起以前妹妹告诉我说猫咪从很高的地方跳下来不会死，因为他们就是有那种天赋。但是，从不高又不低的地方跳下来，就有可能会死，因为它们没有想到自己那么快就会着地。我心里的那一惊，是因为我没有办法衡量那个书包架究竟是高还是低。我是害怕，万一猫咪从书架上跳下来，死在我面前，我会不知所措。于是，我还是先走了。这是一种什么样的心态？现在回想起来，或许我可以将猫咪抱下来。问题是，我从来不摸动物的……

珍惜

2009-02-27T22:09:00.004+08:00

当时不拥有的，很可能就这样被遗忘。

一首歌，一本书，一个地方，一个人，一个情绪。

***

大白天听《夜盲症》。不为这首歌名，只为它的旋律。

***

丑小鸟

2009-02-15T16:50:00.004+08:00

今天早上出门前，我很鸡婆地望了一下天空，看见一只很丑的小鸟飞过。我很不愿意接受这么一个事实，那是一只很丑的小鸟，而我看见了。我不愿意相信这只丑小鸟给了我一个什么不好的预兆，只因为它是丑的。默默的，我在心里责备自己的鸡婆，这也太迟了，我就是看见了那支丑小鸟。

上了轻快铁的车厢，我看见一个女人，她的服饰很像刚刚那只丑小鸟的颜色，我以为我看错了。我揉揉眼，再眨眨眼睛，然后睁大看着那女人。天哪，简直就是刚刚那只丑小鸟的放大版！我快叫出口了！简直是难以置信，这个预兆长大了！不寒而栗，我下车了。

走出轻快铁站以后，向左转，我看见买冰淇淋的老人家，他摩多车上的用来装冰淇淋的四方箱是刚刚那女人服饰的颜色！也就是说，那是丑小鸟的颜色！我又以为我看错了，我闭上眼睛摇摇头，再看那四方箱，却发现她不翼而飞！这时所有的人都惊讶地看着天空，指着天空说，看！那道彩虹！

什么？彩虹？那是什么颜色？不就是丑小鸟的颜色吗？所有的人看见彩虹手舞足蹈了起来，此时，天空飘下了彩带，我完全无法想象这到底是怎么一回事。

忽然，今天早上的那只丑小鸟停歇在我的右肩膀上，我完全无法动弹。这时我的脑袋了似乎被雷击中，浮现今天在上的画面，凌乱的，恍然间，我看见“彩”。那彩字是丑小鸟的颜色。我无法说话，只是忽然视界一黑……

我什么都看不见！

突然，我情愿可以看见那只丑小鸟。他走了吗？走了吗？就在此时，我又可以活动身体了。可是我的眼界还是漆黑一片，手上似乎是抓着一支拐杖。

“小姐，请问你是要过马路吗？我来带你。”一把陌生的声音问我。

手足无措下，我点了点头，就这样过了马路……

用感性换理性

2009-02-12T23:14:00.003+08:00

论文总是让我很不安。即使是写我欲所探索的，却总是显得微不足道。在大海中捞一支针，在草丛里寻那片我想了很久却没有画面的东西，是那么的困难。我有足够的理性去判断和决定吗？我不想说没有，但似乎是没有的。在无边无际之中，我连站个位子都有问题，歪说舒服地坐下，就算要选择走什么路，我也没有办法决定。我不讨厌这样的自己。我也不生气这样的自己。只是，别人的影像越来越多，我却越来越看不见自己。

论文总是让我胡思乱想很多很多。是的。我说要寻找那一种感觉才能写论文。是的，我需要那一鼓作气。我需要爱上陌生的文本，然后剖析他。我需要处在一种状态，不被打扰，不需要走动，伸手就可以拿到我要的书的状态。我很需要一种万事足的状态。只有在这样的状态下，我不会被打扰。

论文总是让我不断寻找一首和谐的音符，陪伴我。那是一个决定我的情绪的钥匙。音符，尚在寻找的路上。祝福我。

循环的迷信

2009-02-09T00:18:00.003+08:00

最近似乎很多巧合。我很想说其实一切的一切其实是一个循环。从一个受害者的位子，变成一个加害者的位置。我不知觉地将一切埋怨留给另一个我，而他现在似乎快变成了我。那，其实是快了，还是已经是我了？

这仅仅是个循环。

我不知道这样的日子维持了多久，而当局者迷的事实，背后的还有多少是没有露馅的，此刻不在重要。因为紧要的是他告诉我说我像大人一样会赖皮，耍无赖。这么陌生的感觉，真的很可怕。

我伤害了一个青少年。在他成长，需要指引的时候，我让他变成了我。它不会变成完全的我。但她却拥有和我近乎一样的感觉，迷茫，不劳而获，甚至逃避。但我知道他的坚强，不是源自于我。是男生的勇气，一种欲破茧而出的勇气。我很害怕的的勇气过甚，甚至有一天，他会离开，而我会变成一个陌生的人，不互相往来。

这仅仅是个循环？
那么，这是一个很坏的循环。

我想这是一种迷信。是的，是一种迷信。

快乐的基因死了

2009-02-01T01:04:00.002+08:00

我哭了她哭了你哭了
我们都哭了
快乐的基因死了

漫漫长路
彼此不能抛下彼此走
那么辛苦，何苦？
不为什么，因为我爱你

快乐在昨天
悲伤还在明天
今天我们不快乐也不忧伤
所以快乐在昨天悲伤在明天

无言不想伤害
无言我们伤害
伤害因为无言
无言因为伤害

我爱你所以伤害你
这不是真理是歪理
不是真谛是难以理解

快乐的基因死了
不约而同

死了

只好这样

2009-01-25T15:44:00.001+08:00

既然我不知道明天会发生什么事，不如先做好手头上的工作。认真地，我要学习认真。

没有知觉

2009-01-25T15:41:00.001+08:00

没有知觉是明天是大年初一，而我却没有兴奋的感觉。

恬谧

2009-01-03T00:56:00.003+08:00

沙——沙——沙—— 很轻盈地
那个下午坐在树下的我听到

广阔的草原只有我和沙沙
我遥望着那远方一片的大草原
有蓝天和几朵云

云朵慵懒的往左移飘向一方
有绵羊妈妈的卷发一头牛一只蜜蜂
我长大口把棉花糖弄不见
心里甜甜的云朵微笑了

彩虹朝向我搭起桥来
闪亮亮地红橙黄绿蓝靛紫不多不少
踏着彩虹渐渐地离开草原地面
彩虹的顶端云儿在我身旁
鸟瞰草地我是一只小鸟

绿油油的草地那另一端是成熟的稻田
稻农收割着金黄色
我收割着世界的颜色

走向彩虹的另一端
呼—— 风儿轻轻地打招呼
成千的蒲公英飞过
飞向你飞向他
洒洒洋洋地传递静悄悄的讯息
划过我
飞向你
飞向他……

三则另+一则

2008-12-26T00:59:00.004+08:00

第一则

我绕了一个大圈，还是没能走到我的目的地。
这不是下一个来个U-turn或左转的问题了。
我没有不甘心，只是觉得不归路我似乎走不久的了。
一切回到原点？
尽管原点其实离我很远了。
还有希望的，我说。

第二则

其实你没有看清楚。真的。
（很多秒以后，我发现我语无伦次。）

第三则

我会永远都在同一个地方吗？在同一个地方开花结果？
我怎么觉得离开自己的地方，到别人的地方去是一件很没有礼貌的事？
我是想一直留在我的这片土地。
放不下的人在这里。
推开那些来这片土地的人，不是资格的问题，只是觉得一切被侵犯地理所当然，而我无权过问，不爽。
我想，是因为这样。（那是先有鸡蛋还是先有鸡？）
是胆小鬼吗？还是不够理直气壮？

+一则——第四则
人的漂泊，是为了什么？

我的那一片海

2008-11-27T16:08:00.004+08:00

请给我一片海
就算我是旱鸭子也请给我一片海
我不会溺死所以请给我一片海

请给我一片海
我要看着那海岸线
那陆地和海洋的分界线
然后清楚自己的渺小

我在

寻找一片海

你，参与了吗？

2008-11-17T00:05:00.001+08:00

我那叫生活的人生

2008-11-16T23:38:00.003+08:00

我想，生活习惯变得太快我真的适应不良。这当中包括了不喜欢和难接受。我只是觉得越接近原点，事情会简单得多。一层不变的生活会让人发疯，因为自己变老了日记天天记得却是千篇一律。和他人的绚丽日记相比，自己就变得没有创意，象块发霉的蛋糕。生活一天一天慢慢地改变，回头望就会发现那其实很浪漫，呵呵地说那是我的人生啊！

旅行很好。我还是觉得我不能很肆意地到一个地方。每一次我的出走都给了我教训。那是不完美的旅途，但他仍然很完美。旅途的同伴们教会了我一些，那正是我的记忆和学习。下一次的出走会更好。词典老师说流浪是生活没有着落，到处转移，随地谋生。怪不得这个词暂时没有烙印，虽然流浪很浪漫，但他不是我生活的浪漫。生活里有重要的人，很有着落啊，我是幸福的，也是受之有愧的。每一次的旅行开始时很忐忑，但总是有朋友和家人的护航，叫我最后很放心地跟他走。下一回的出走绝对是个冒险。

下一步，哪里开始？

哪里？

Lost Contact

2008-11-07T03:48:00.002+08:00

和很多人失去联络。不知道要说些什么，所以失去联络。我不是不关心。只是我知道你过得好就足够了。我的关心没有限度但仍然有限。名单上本来就很多人，可是为什么还是会失去联络？可能因为没有深交。可悲啊。

因为失眠

2008-11-07T03:42:00.001+08:00

最近总是睡不着，所以我都很着急，而着急让我更难以入眠！我知道这样妈妈会担心，连老爸也说我老了。（常常在身体最需要休息的时候才作翻身运动）这是一个打击啊。因为曾被说是85的前例（还是潜力？），我真的怀疑自己实际上比自己老。无论如何，先解决一觉到天明才是重点。我最近领教了很多事件在同一时间在脑海不断的出线的画面，是凌乱，是片断而不完整（虽然我的思路很多时候都不完整），是快速而含糊。很多话说不出，很多情绪似乎在潜藏等待爆发。就是因为不知道是什么，所以才着急。

我疑惑，我有那么多烦恼咩？

++++++++++++++++++

我应该是快乐无忧的
快乐无忧似乎也是一种负担
担心害怕失去那份快乐无忧
原来我也不是全然的无忧。

忙碌的时候忘记了烦恼
透口气的时候才发现被搁在一旁的情绪
怜悯起自己
忙碌那堂皇冠冕的理由是逃避
要逃避多久就忙碌多久
等哪一天他做了决定再决定路要怎样走吧
但我忘了这条路我真的想和你们走。

+++++++++++++++++

最近我交了一个朋友，叫失语。
啊！不好意思我有欺骗的嫌疑。

是这样的

2008-11-07T03:41:00.000+08:00

我会花上一段很长的时间来消化一些事。很久以后，我才会发现自己不能接受什么，不喜欢什么，不想做什么。我想这和健忘有很大关系。因为可以在很短的时间内忘记刚刚被嘱咐的事，于是常常会在事过一段时间后才恍然自己还有些事还没做好。因为健忘，所以会忘记自己那瞬间的感受。在很久以后，回想起来，时而的回想才渐渐地领悟到原来我不喜欢这样的啊，原来那个时候我说错了什么，做错了什么。

我会花上一段很长的时间来消化一些事。我想这和我爱随意地拖拍，把事情拖着有关系。这是懒人的特征，不好意思。懒惰是一种习性，习惯了。习惯性地嘱咐自己待会儿要做的事，然后漠视当时的冲劲。于是，热情一过，也没什么，变得无所谓了。为什么总是要先想过再做？我也想了好几个无数的夜晚。因为临场反应不好啊，所以要预习，要准备好。出门前要先想好到目的地的路线。每一天出门前，要先确定自己的预算，可以花多少钱。什么都要先想过，考虑过，先准备好才不至于狼狈。小心翼翼不要出错，不能出错。这样小心翼翼地，想了一个最好的计划后，因为用脑过度变得疲倦，计划看来得先搁着，累了要先休息。

******

我想，我真的不是如此般的无所谓。被训话的时候，很烦恼。健忘在我第一次看到那则笑话以后如影随形。笑话讲些什么我真的不记得了，倒是一直没忘记健忘。Man of action，原来我不是。无数个夜晚，我为这样的自己懊恼，惭愧。很多的第一步，都是由身边的人陪我踏出。我暗地里庆幸自己的幸运。谢谢。

稻香周杰伦

2008-10-31T17:20:00.001+08:00

城市是……

2008-10-25T12:37:00.004+08:00

为了论文，我还在翻书（就是还没动手写）。发现图书馆正在购入很多的书，这也意味我要的很多书还在某处的书架，在船上。图书馆会成长，而他茁壮的时候，我已经不在了。不过相信那个时候的图书馆是造福大众的空间，就如其它大型的图书馆一样。我期待那一天的到来。

****** ******* ******

香港作为城市的焦点在很久以前已经很突出。于是我察觉我还没有将自己的论文范围缩小（我其实是现在才算是做了些功课）。要知道的东西很多，专书其实不少，但都不是随手可得的资源。我确实选了一个我觉得有趣的课题。一开始我是想更了解城市（反映了我对城市的好奇和紧张），后来我发现，那是每一个人对自己住的地方的探索，除了要探求特色和文化，还有的是对自己的情感探索。在一个充数着文明假现象的故乡/逗留地，城市的花花绿绿，城市的色彩是多彩斑斓，令人陶醉的。在纸醉金迷的生活下，在传统和现代的冲击下，人迷失了什么，留下了什么。我想，那是另一种对土地执着的表现。城市不是一个人私有的土地，每一寸地方，充数的是每一个在城市里的人的共同回忆。或许没有秘密的小屋，没有小溪，但在每一栋建筑的里面，就住着了人的记忆和事件。拥挤的空间，或空旷却孤寂的空间，生活在这么样的空间下，人们有意无意地，寻找和制造生活的轨迹。

从城市，会再转变成一个什么样的空间，我们暂且只能虚拟，只能想像，只能去创造。有的人在这空间堕落，有的人创造了辉煌，就在这里呼吸着，挣扎着，奋斗着。没有最顶端的人，有的是不同的生活态度。

深度

2008-10-24T13:02:00.003+08:00

深度，我喜欢……

你一定就这样认为我瞧不起肤浅，甚至唾弃它。你肤浅哪！我不是这种人，ok？
我说你肤浅，就是我肤浅。这样的道理，你难道没听过？不要跟我玩了，可以吗？

深度，之所以深，因为他深不见底。见底以后，让你为之惊叹，无话可说。它激发你源源不绝的创意，触发你的思绪，同样的随着深不见底，大悟肤浅实也是一种深度。你不再以事件的标准来深度去探索一个人的深与浅，而是领悟到一个人的深度就是他自己本身。

所以，我还要总结吗？

哈哈，对，我就是在发牢骚。

2008-10-24T12:35:00.003+08:00

我就是改不过自新。我就是懒人一名。我就是胆小鬼一名。我就是一直写很闷很闷的东西。哈哈哈哈，我就是这样。我不发牢骚，我觉得很不对劲。我发了牢骚又觉得很难看。呵呵呵，就是这样！哈哈，还有很好笑的，我发现我真的很outdate，自以为有想法就ok，殊不知那完全是因为我不爽。对，我就是有时看不顺眼，但由于我不是完美的所以我不能说什么做什么。哈哈哈，我因为不想变，所以变了。对，我不再做好完全准备才出门。我有些无耻，但或许应该说我无耻不再隐瞒。我不知我还能说什么、做什么，我不能做寄生虫，我也不想和别人一样。我知道我不能强求和勉强，所以我说随缘。我有个朋友说不能随缘，他说得没错。但我人相信随缘，其中有敷衍成份50八仙，另外有奇迹50八仙。来吧，如果真的，你就来。对，我应该是患了妄想症。你不需要理会我，但不要用有色眼镜看我。就是你的有色眼镜，我才会变这样的。我又发完牢骚了，此刻我知道今天以后我又会懊悔，今天发了这个牢骚啊。

其实，这比较像那个叫自言自语的。

我又把家丑外扬了！

哀悼

2008-10-20T09:52:00.002+08:00

当我以为可以渐渐遗忘的时候，惊喜总在背后守候。
我原为人们遗失的人情味哀悼，却发现那哀悼实是为自己。

十月的启动

2008-10-06T01:48:00.003+08:00

十月了！这也意味着我的三个月假期开始倒数结束的那一天。这样总是让我觉得三个月好短，好短。我越来越觉得三个月要完成论文是一件不简单的事。之前总是拍拍胸口告诉自己可以的，可惜催眠术的削弱让危机感浮上台面，这样也未必是件坏事。

Defeated.

2008-09-22T22:49:00.001+08:00

A little discourage mean a total defeat for me. I am so defeated now.

久违的无题

2008-09-13T00:38:00.002+08:00

我亲爱的电脑出事了。在完全没有预兆的情况下，它出现了一堆我看得懂却不知道代表什么意思的字。我看着它发呆，完全不知自己能做什么。而电脑的系统都不会附上又厚又不会有人空闲时会选择阅读的说明书。这个时候若无人可求，就唯有上网寻求资助。问题就是，都不能上网了，还能怎样？就像有的说明书需要我们以pdf的方式下载，若电脑系统完全瘫痪，什么都看不到的时候，pdf又怎样？我当然意识到环保的重要性。另一个问题是，你怎么会知道自己的电脑何时出现故障不能上网、不能启动？你要怎要作储备，准备好一切的万无一失？

看到亲爱的电脑如此，而我又无能为力，付出精力寻求解决方案却处处碰定，犹如我一厢情愿的挨打。打得我也快疯了。我突然领悟到自己不能哑然的缘故。这种没有回应没有对话没有回报的举动是会让人抓狂的，至少我会先疯掉。因此我很难忍受老师上课同学不给反应就算，却还要自己也开讲的时刻。怎么可以视若无睹？虽然年少轻狂，就是要干一些叛逆的事，这样青春才不留白，但是当我们罔顾了他人的感受，是不是也很不应该？是不是也该想一想，其实聆听是一种尊重？重听是一种考验？

这个学期自己的瞌睡虫特别多也特别敏感，有的同学在呈现自己的报告时，我会周公去了。虽然这种情况所有同学习以为常，也有的超级无敌精神百倍，但是自己总是愧疚很多很多。事后看到同学也觉得对不起他。轮到自己呈堂的时候，看到眼睛禁不住合上的同学，突然一阵失落，自己到底在干什么？我只是为了完成功课才呈堂的吗？的确没错！我现在就是这样！我感到羞耻，那失落感更多来自自己。为什么失去了热忱，丢失了真诚的对待？为什么会敷衍功课？敷衍同学、组员、甚至是老师？为什么明明知道自己的程度没有很好却要自甘堕落？技不如人为什么不要多花一点心思？为什么要花时间做没有意义的事？

来不及了，时间匆匆，不由得我喊停就停，也不由得我说退后就退后。遗失的时间和尽可能回拥有的成就是过去式。我仅仅能悼念的只是那我遗失的可能美好。我留下那抹不去的重重懊悔心理，让他成为我接下来的背负，知道那一天我贮存了足够的勇气然后厚脸皮带着不堪的往事重新开始。

我讨厌辜负，所以不会轻易许下承诺。我更重视能不能让每一个和我插身的人在瞬间觉得上有世界人是充满着阳光和希望。我想我需要隐身很久很久，待充实自己以后再出发。

*********************
真诚地对待。

Help needed.

2008-09-13T00:09:00.002+08:00

"Failed to connect to a windows service.
Windows could not connect to the System Event Notification Service. This problem prevents limited users from logging on to the system. As an administrative user, you can review the System Event Log for details about why the service didn't respond."

Anyone who knows how to solve the issue above please let me know. Thank you.-- Sing May

p/s: I am a Vista user.

不要吸烟啦

2008-09-11T22:25:00.004+08:00

我想我吸太多二手烟了。刚刚又闻到累计在肺部很久然后经过肺部非常努力净化才吐出来的那一点烟。这是三手烟！我亲爱的肺，你真命苦！为什么我那么命苦要吸二手烟？

讨厌二手烟！

草稿于10.23pm 11092008

**************************

俏丽的姐姐，

花了一些钱打扮自己，又花了一些钱买支烟抽一抽。

发现身体和牙腔发出烟味，花些钱买香水喷香香，又买口腔清新剂喷香香。发现牙齿黄黄的，又花些钱见牙医漂白去。

我家隔壁的小黄说，宁愿和咖啡喝到牙齿黄，都不愿意吸烟吸到牙齿呈黄色。隔壁小黄看门有时很无聊，倒是不见它抽起烟来。

俏丽的姐姐，我看你在车里不知干什么，调下车窗，右手熟练地拿着一支烟。我想你在等人吧。看到我从后面走来，马上将手缩回车里。我一时惊讶，怎么会这么贴心啊？可是还是对不起，我掩鼻连走带跑地要马上逃离现场。我有辜负你的一片好意吗？你应该是担心我没看到烟头然后不小心地烫到，受伤吧。我不是故意将你的好意丢掉，只是二手烟，还是烟蒂我都怕怕。

剩下的，是无限的猜测了。俏丽姐姐怎么会吸烟啦？！

不要听情歌

2008-09-09T21:21:00.002+08:00

今天突然恍然，

不要听情歌才能寻回那当初的感觉。

当初就是觉得情歌泛滥，所以才会钟情于孙燕姿，因为她有想法。

后来，我也不知道怎么迷失了，所以才会滥听。

滥听就是始终觉得不很是滋味。

找回初衷，很是幸福。

不要滥听情歌，好好的品味，才不会对不起自己。

忽然想起你

2008-09-06T23:50:00.003+08:00

几天前我问婉芬考完试要去哪里放个假。这种时候问这种问题是可以被理解的。Matta fair就在昨天，今天和明天，有优惠的时候怎么会叫人不心动呢？错过的就是傻子。我将会是个傻子。

今天，就在Matta fair尚未结束的当儿，我突然又不想去哪里跑跑了。之前跑去勿洞，回来时心有点散，考试的紧张应该是留在那里了，一副吊儿郎当的状态（心想是生活苦闷，不得志的缘故吗？）。这不知道是借口呢，还是真相。所以一想到美好的假期可能带来的后遗症，我担心自己的论文在放假结束前不能写好。

趁自己还没忘记以前，还是先开始拟定放假大计。不用很多，只要能做好就很不错了。

叶欣媚要加油。

大计
1：论文事项1：亲爱的大纲。

活该

2008-09-06T15:38:00.004+08:00

考试的科目，读不进脑……例如，儒家礼化系统与人际关系伦理学。什么是关系学？什么是礼化系统？伦理学又是什么？（整个早上不知道自己读了什么，好像读进了一些，又好像完全无斩获。）

哈哈，上课时不多备课，现在知苦了吧？活该，你真活该。

整个学期自己都很活该。有非常好的时间表，却不懂得把握时间。唉，我下个学期还要不要做早起的鸟儿？当我的生活只剩下早到学校，放学回家的routine而已的时候，是不是时候该换个方式了？我的早到除了可以让自己庆幸免于中肉干之外，似乎也没有什么特别的成就可言了。早到，泡在图书馆发呆，睡觉！好说一点就是补眠，难听一点就是没有建设。放学回家不知所措，选择被电视轰炸睡午觉。这么没有意义的事，我竟然做了一个学期。

没有面子，没有脸见人啊我。

想太多无谓的事，我也不知道自己在想些什么。自寻烦恼到我自己都快受不了了。于是我的整个学期就这样荒废了。这样很像回到理想当年的一个时候。

我搞自卑。我的确不够他人强，也不应该想太多。我确实没有他人那么有本事，我不应该渴求太多。你是什么东东啊？少来了。

结论是：我应该先做好本分，因为那是我现在应该做的事，也是我目前最大的责任。就这么简单罢了嘛。读书啦你。要用心，要专注。没有人对不起你，只有你对不起自己罢了，understand？

阿明

2008-09-03T22:05:00.003+08:00

1

走在末路，阿明他没能选，他只能继续前进。他后悔，后悔没能见到婆婆的最后一面，甚至只能在一旁冷眼得看。一不小心被人发现，他就完了。一身黑服，是逃命的装扮，还是给婆婆敬礼的最后表示？他分不清楚。

末路人身份，叫他没有选择，只能继续逃亡。过了今晚，到了新的国度，换个新的身分，重新做人。柳暗花明？这么具诗意的话语，是他的寄托，他的期盼。

“婆婆，你在天之灵，一定要保佑我。”

2

我是杀手。杀人不眨眼，是我的使命，替天行道，是我的命运，老大这么对我说，“你是吃这一行饭的人。”我从来没有怀疑老大的话。小的时候，我很少笑，从八岁跌断门牙后，我就从来不曾哭，婆婆告诉我的。那一天，我记得爸妈把我留在婆婆家，就不回头了。当时我哭得很厉害，哭着叫他们别走。当时的我知道他们一走就不会再回来了。追着冷酷的他们，我跑得很急，很快，一个不小心被石头绊倒。门牙断了，我知道这是他们回不来的预兆了。

他们从此音讯全无。婆婆后来告诉我，爸妈替人做担保人，欠钱的连夜带着钱消失了，留下我爸妈要扛这笔钱。最后，他们被大耳窿逼到上梁自尽。两个又傻又天真的人。无辜的人。

我读书不怎么样，常常被人冷嘲热讽，不明白为什么这世界总是有混账。被他们压得我快受不了了，那一天，我拿起水果刀往那些勒索我的身上捅了一道。顿时血流如注。第一次，我看着他们恐慌的表情，我竟然觉得心很凉。我学到了要比混账更狠，我才能生存下去。讨厌那些对我和婆婆冷嘲热讽的人，恨死了那些自以为家里有个钱很幸福的炫耀家伙。他们家怎么发财？还不是干些犯法勾当，有什么理由让他们可以那么理所当然？

后来，被老大招了当手下，莫路是这样踏上的。

3

天下乌鸦一般黑。这句话没有错。混账去到哪里还是一样，还是那么讨人厌，还是无所不在。原本想安安静静地过新生活。混账就是不肯放过我。

我还是一个外来人。不被欢迎，被排斥。这里的人自私自利，没有人情可言。突然，想起那忠心的小子，阿雄。他的名字比我的威风多了，性格却比我窝囊多。唯一可取的就是他的忠心不一。那一天，老大被击毙的消息一出，他就在外为我打点一切，让我潜逃。婆婆因为仇家追杀而死，阿雄他则是为我挡了那临上船的那一枪。我看到他临死前的满足感。他那没闭上的眼睛，眼神告诉我，“我终于干了一件大事。”他的嘴角是朝上的。我知道，他是自豪的，可以以他认为是壮烈的方式而死。

想起这两个人，我发觉我尚是有温血的人。我不是十恶不赦的人。我还是个人。

4

死，真想一枪打爆那混账的头。我根本没法重新做人。那基因一直陪伴着我长大，成熟，再也离不开了。让我讨厌的人消失，是一种戒不掉的习惯。我没有吸取教训。那一天，我又看到那混账意图不轨。我忍受不了，拿起地上的空酒瓶，往他后脑一扎，顿时血流如注。女孩大声地惊叫。马上又冷静地唔住嘴巴，不敢出声。我说，还不快跑？她看了我一眼，马上往巷子另一头奔去。混账躺在地上动也不动，估计他断气了。我假装自己看到过街老鼠，一阵喊打后，老鼠死了，戏也散场了。

两个礼拜后，我偶然从报纸看到一个很面善的女生。那条项链，我记得，是那天过街老鼠死的那天见过的女孩。原来是首富的女儿，跟我同年。你应该会觉得接下来我们发展了一段烂漫的恋爱，那种门不当户不对，叛逆的伟大爱情。首富不允许公主和我一起，而我们却誓死相守，突破了障碍，终于有情人终成眷属。

5

阿明他真的又遇见了那女孩。但是他们之间并没有烂漫的爱情故事。女孩刻意寻找他，问他愿不愿意替她做一件事。阿明没想过，眼前那看起来手无缚鸡之力，楚楚动人的面貌的背后却在进行着一个可怕的计划。他欣赏她的坦白，却不愿意成为她计划的一分子。他知道，这么做对他没有好处。混账依旧很多，他又认清了混账的样子是没有标准或典型的，但他没认清自己掉入了一个陷阱。

他不明白为什么自己后来的机遇怎么会充满了巧合。阿明隐藏了从前，当上了女孩的保镖。他以为这一切是巧合，却不知打从那天的忍无可忍下，他的命运就被女孩所安排。首富很欣赏阿明，看待阿明犹如他的儿子一般亲切。阿明觉得自己有义务要保护这个被女儿暗算着的和蔼老人家。重要的是，他好像看到了家，感受到家。

6

来不及了，女孩要动手了。我一定要赶快赶回家去。

7

太迟了，富翁按着胸口，手里紧抓着一张看似相片的纸，躺在床上，不动了。这状态和那过街老鼠很相像，不同的是，富翁穿着名牌，躺在大床上；过街老鼠只是躺在湿漉漉的后巷。我拿起了富翁手中的相片，一看，是三个笑得很灿烂的年轻人。站在左手边的是富翁，剩下的两个人，正是我那为了背上好朋友的债务而被逼上绝路的傻父母。

霎那间，我的腿失去了力气，站不起来了，阿雄为我挡的那一枪，就是为了让我不要那么早死，让我看到今天，认清另一个真相。我回想起从前的一切，想起父母，老大，婆婆，阿雄，还有那个我悄悄恋上的女孩。我的无情自愿地被驯服。我以为我可以改变现象，却没想到我活在一场事与愿违。我看着女孩站在门前，我无力地说，你成功了。你成功报复了你的父亲。我要走了。

走，是我此刻可以做的事。

8

女孩从后环抱阿明，说我们可以在一起吗。不要离开我，可以吗？阿明狠狠地甩开了女孩的手，头回也不回的就走了。心绪很乱的阿明驾着车，在路上没有目的地的走。人生就是一场笑话，很大的笑话。他笑了，哈哈哈的大笑。忽然眼眶一热，泪珠不断的流，将之前蓄存的泪水都流出来。眼睛一蒙，看不清眼前的路，撞向了前方，就在那140时速下。

那几个字让我好苦

2008-09-03T16:37:00.003+08:00

“不去了”才几个字，却难说出口。

人生不苦，可是我却觉得过得有些苦。此刻是脆弱了些。有些时候倒是宁愿一个人，什么都不用管。我讨厌无病呻吟，更讨厌有病呻吟。我不想呻吟，可是不诉苦就会有股气闷在心头难平静。平静不下来，就会想些有的没的。这样下去，我读不下书啊！

既害怕那种人很多的时候，显得我很孤寂，又害怕那种人少得很的时候，我又觉得很冷清。我什么都不要，什么都难适应。这时想有的没的的结果。讨厌。莫名的，全世界都得罪了我。

饶了我吧，这种苦真的很苦。那想哭的心情，无济于事。哭过以后，我并没有更坚强，该解决的始终没解决。烂摊子，很碍眼，碍眼得很。除不掉，赖在那里碍眼，看到想到就叫人心情烦躁。

消失！消失！消失！消失！快点消失！！！！！

幸福·好歌

2008-08-29T22:59:00.001+08:00

我要幸福的很简单。

请让我听一首好歌。

leafxuan_peace

2008-08-23T14:33:00.003+08:00

设立部落格一开始的想法是畅所欲言。将纸上零碎的记录，都整理放在网上做个整齐的记录。

一开始的时候是没有对象，除了自己。后来，如意成了我唯一的读者。再后来，原来美琪也在。最后，我告诉了同学部落格的存在。这时候，写东西变得不够单纯了。有的时候很单纯，有的时候不。以前写部落格，我的对象是一个想象的观众，是自己，还是自己。后来，对象变得复杂了，不纯粹是自己。有一天，如意说我写的不一样了。我不明白怎么了。是环境在变，我也在变。那单纯的心理，去哪了？原来可以让我平静的地方，让我畅所欲言的地方，从此多一份谨慎。

部落格的一开始，我还在放假，见的人寥寥可数，都是陌生的人。这时候的人生，是以路人看别人的人生的身份再写。偶尔写一下自己的感受。将看的，想的，都可以毫不保留的写出来。当我开始步入大学，我看的、听的在某层度上不再纯粹是路人，而是久而久之就会熟悉的人。我接收的变得狭窄，能说的不再是那片刻的感受，要考虑的似乎变很多。我的人生走在一个轨道上，暂时接收不到一些当无业游民的视野。

一切止步了。不再告诉任何人，除了那些我很久不见的朋友。

从一开始，书写想法，书信的一个我的空间欢迎你，到后来要求自己安静，静静地看和聆听。现在的我觉得leafxuan_peace应该回归到当初那个无业游民的年代，那个单纯一点，把所有人都当路人的时候。

我要回去。我会回去。

中文·我·书

2008-08-23T13:21:00.005+08:00

我小时候说我的爱好是阅读。那时候的我很单纯，会看在我视线里看到的书。最常看的是图书馆里的书，也因此想如果当图书馆管理员就好了。学校有书展我会挑不太贵又可以买很多的书。因为我不太会向爸妈要钱说要买书。我只会拿很少的钱，尽量买很多的书。有一次，妈妈也来到书展，就告诉我说，“这些书好看。”这些书就是古典小说，也就是那些贵，我会选择不买的书。那个时候的我也不知道有书局这样的地方。所以我说我很单纯。

后来，上了中学，进了国中，再也没有可以买到中文书的书展了。那时候我才知道有书局这回事，才知道原来在书局可以买到参考书。小学应付UPSR的参考书全是老师叫我们买的，我从来不知道原来读书可以自己去买参考书。那个时候的我很傻，课本上的东西太少了，同学都买了参考书作辅助。我的第一次Sejarah考差一分就能及格，因为我完全不在状况。后来老师让我及格并劝勉我要努力。当时的我很感动，说下次一定要考到很好。于是我跟随不太熟悉，来自隔壁班的同学去书局买参考书。当时我看到参考书的价格吓了一跳，那个价格我可以买改写版的西游记和聊斋。买了Geografi和Sains的参考书后，满意地回家。后来做功课的时候，不知为什么我总是找不到答案，同学却找得到。心想自己也买了参考书，为什么我的Geografi填充题还是有那么多空格？我带了我的参考书去学校，同学一看，说这两本都不好，尤其是Geografi。接着她说，我的还不错，是我的哥哥的，你买这个的会比较好。晴天霹雳，我很是难过，花了钱买了两本不中用的书。后来，我真的买了新的Geografi参考书。我的Sains的参考书，我还是用到我考PMR的那一天，因为它并没有很不中用，还好是够吃的。于是，我学会了要谨慎买参考书。也知道不是每一次书架上的书都是齐全的。看到不好的，就不要买。

话说我中二的时候开始补习中文。妈妈因为我上了国中没有中文念而很失望，觉得我步上了她的后尘。当年，她进了英校，就没学中文了，她说这是一种遗憾，她很喜欢看书，可是却没有机会看。于是，她为我找了一位老师补习，也顺便补数学。中三的时候，我决定报考中文。也到了学校的POL上课去，每个星期五留下来上两个小时的课。当时余开云老师将PMR和SPM的考生集中一起上课。给了我们很多题目做，用他自己编辑的课文上课。当时我们没有课本，老师惟有将国中课本的课文自己整理再给我们看。又将名句精华给我们看，测验。我因为要考试，去书局找参考书，找练习题，看到参考书数量很少，题目范围好像不很广。心里想，为什么得当年的UPSR那么难，那么多东西学，可是PMR好像学少了新字？作文的范例怎么没像小学时哥哥给我留下的作文范例那么好？而为什么那三本范例会不见了？后来上了中四，我继续学习中文。因为在家里补习的费用很高，于是就决定不补习了。中五的时候，决定和同学到补习中心，因为听说老师很不错。Kasturi的陈老师的确很好，是一个很用心的老师。苦口婆心地劝我们一定要做功课，让他批改，这样才子知道自己的程度在那里，了解自己的缺点。老师也作剪报，让我们看，让我们跟上时事，这样我们才不至于写不出作文。如今我已经跨入大学门槛，与老师一同喝茶的约会还未兑现，很是惭愧。

中学的时候，我看的书很少。除了考试要看的，我就看不多了。当时自己觉得需要突破，于是看了刘墉的《肯定自己》和《超越自己》。后来又看了好几本他的书。由于妹妹读独中的关系，接触了《学海》、《中学生》和《少年》的刊物。又在妹妹的坚持下，看了一些她从学校图书馆借给我看的书。那个时候的我看书很少，都看中文书。可能不能拥有所以觉得中文始终最特别。书写都尽量用中文。在同学的眼里，我是很坚持用中文的同学。当然，因为他们有的不再坚持中文，有的不曾接触中文，所以我在同学堆里头就变得稍微不一样了。现在我念中文系，他们也不会显得太惊讶。那时我多崇拜和羡慕独中生，要同时应付两个重要的考试，又能用中文上课。

因为妹妹，我和中文不至于脱节很远很远，也因为家里的报纸，我和中文始终没离很远很远。可是，有些东西还是不同了。中学时的营养不良，再加上后天没有及时补救，我知道自己即使再努力尝试用中文表达自己，还是隔了一道墙。至今，这个现象也似乎没改善很多。我庆幸自己可以厚着脸皮，加上勇气很多，在中文系里苟且偷生。可是，这个年头，我还是看书很少。

书、中文和我，是我的人生。在这之前，我依然有不一样的人生，那时我把她带在身边的人生，不奢望很多，只觉得带在身边可以贴近小时候。如今，我怯步，不时会想起那些时候，觉得自己需要再多很多的勇气，像别人一样，再去踏出那一步。我知道，我不能再去看他人的人生了。因为我只会更自卑，更不知所措。我只能看着书，在那片刻离周围在远一些，靠那一股单纯和不在状况的心态走下去。

近来的我太复杂了。想得很多，全都被小牛说对了，说对了。我在慢慢地找回那步伐，属于我的步伐。

星期六一小记

2008-08-23T11:39:00.005+08:00

1

很多话，未能说。也不知道为什么写不出来。我想我知道为什么，只是不愿意说。理直气壮总是让我碰钉，唯有偶尔理直气壮再慢慢后悔不应该，然后每次看着那人，独自尴尬。

2

我想终于明白为什么自己那么失神。丢了一种感觉，求知的愉快感。以前总是感受多多，觉得自己和每个科目都能亲近，甚至贴近。那是一种美妙又奇妙的感觉。看似深奥的道理和原理，实是人的生活化成了理智有秩序的说明和叙述，不再是纯粹的感受，而是连脑袋儿也能解读的数据。

这个学期，离书本远了，间接地离自己也远了。可悲啊……

3

图书馆的书，每一周似乎都在悄悄地往前移。从黑暗的一角往光亮的一架移动。从架子的最下层往上层移。从架子的最上层往隔架的下层移。书架里的书变得拥挤了。压迫感逼近我，衍生一种陌生的感觉。以为直走到尽头左转，往第二层看，就可以看到我要的书。结果，面目全非，走到隔离一条小走道的书架上，蹲在地上，才看到自己要找的书。一样的排位，不一样的书架。熟悉的感觉又回来。人是物非。

Pendrive丢失了

2008-08-13T18:32:00.004+08:00

我发梦都不曾想过这样的事会发生在我身上。天哪！Pendrive 丢失了。应该是遗留在002的桌子上吧，还是我丢了？前者可能性最大，后者可能性是零。

Pendrive不见了的心情首先是很诧异。找遍了昨天上课的书包组合，传短讯给佩玲和贝贝，确定一下是不是将pendrive交了给我，没见到，的确是交到我手上了。很着急。回想最后一次看到它的踪迹，只记得我用悬吊在pendrive的链绕着pendrive卷，印象就停留在有动作的片段，怎么没有将背景放大的片断？！我在尝试再冷静的当儿，心里很不平静的懊悔自己的失魂落魄，一定是在那个时候没有将它收好。

不知道为什么，想起了老爸。

接着又想，人逢喜事精神爽，那状态不好的时候是什么啊？结果脑袋空空什么都想不着，心里又想干嘛让自己那么落魄？这种感觉真的很不好受。而且，我一直认为说，人逢喜事精神好的下一句一定是什么“人逢什么坏事精神什么的。”上网一查，不得了，我完全猜错了，答案差个十万八千里，月到中秋分外明也。还有一个是——闷上心来瞌睡多。

不知道为什么，想起了哭的其中一个导火线。

既然东西不见了，就要去找啊！原本，算了吧的念头曾经敲过门。想到那六十令吉，想到我的存档，我的论文资料，我的隐私，我又觉得无论如何还是要先尝试找。怎么找？想起了今天早上看到的寻物启事，正是pendrive一支。这个年头不见pendrive的人还真多。我想，“不是吧，我也要登寻物启事？”我的想象力再怎么丰富，都不曾想象到这样的事会发生在我身上。

很自然的，想起了自己的不留名，不现身。

坐下来，说要将不见pendrive的事件写下来。写着第一段，想起了pendrive的内容，突然出现了昨天在贝贝面前删掉的一集戏。诡异的是，我印象中记得我又有新的两集连续剧可看，既然删了唯一的一集……突然，我重燃了希望之火。冲啊！往哥哥的房奔去，真的给我看到了！！！我亲爱的pendrive以很想念我的姿态躺在打印机上面！

接下来，快乐笔墨难以形容的字眼请自行想象。

想起小牛今天给我辅导，心里想如果每个人都可以很乐观确实很不错。低落的时候总会有。我因为丢失了pendrive而低落的时间很少，因为我找到了失物。如果我还没找到pendrive我的低落会维持多久？还是我比想象中强很多？才低落一下下？现在问这个不重要。

顿时，很幸福。

关于一些事

2008-08-10T22:59:00.004+08:00

关于尴尬的问题

关于尴尬这个问题，它经常出现。在饭桌上，在车里，在我们必须聚在一起的空间里。

谁都没有错，没有对错的问题。选择了不同的方式，得到不尽理想的结果。我问，这是结果了吗？还是，我们仍然有另一个尚未被察觉的选择？

关于选择的问题

人一生当中躲不了选择。每一次的选择把我们带到另一条路，另一个层次。幸运的人会有个与他志同道合的人幸福地走。那缺了运气的人惟有一个人走，期望在接下来的旅程可以找到那个可以和他志同道合的人。那是选择以后的结果。

选择，如果知道会失去一些爱的人，还要继续吗？
选择，如果让自己得以解脱，可以不后悔吗？
选择，就是我选择了一些，放弃了一些。
我问，那是个在怎样情况下作下的选择？你走远了吗？你曾走远吗？

我觉得，问这个问题似乎没有意思了。

关于默契的意思

关闭的心，任在外头的人如何敲都不会有回音。丢了默契，说什么都没有意思。

宥嘉他唱：“我要听你说能不能告诉我借给你我耳朵说说说”。
我说：“你们就说吧，都说吧。”

喃喃自语不用管我

2008-08-06T23:02:00.003+08:00

会不禁地想让自己睡个好觉。睡觉是很天经地义的事，知道吗。小睡一下，会觉得那是罪过啊。当五分钟变半小时，再变2小时，那就不是小睡了。

面壁思过……面壁思过啊……

现在很想好好地用眼泪滋润我的眼睛。所以啊，很多事不要去发掘，继续幻想又想像，会少感慨很多。不过，太长时间的天真是不健康的。还是偶尔发掘，感慨一下，成长一下，感觉才会很好。

亲爱的，好好地做西厢记吧！

猜测历史

2008-08-03T23:19:00.004+08:00

我会去猜测未来。猜测未来的历史书上会怎样叙述我们的这个年代。究竟是褒的多，还是贬的多？

当年祖先从中国和印度南来在这里开垦，落叶归根。从一开始的洗锡米、割胶和苦力等在烈日下劳动的工作养家，靠小本和胆色踏入商界，渐渐地改进了生活。在这里过了一代又一代了。从外来的侨民身份再成为国民。多元种族的国，建起来了。

如今我看到高楼一栋一栋的起，在烈日下曝晒劳动的是我们称作外劳的邻国朋友。同样的，他们抱着养家，过好生活的梦想来到这里工作。外劳越来越多，人们愈来愈不安。我也很不安。这里的人选择“跳飞机”到遥远的国度当外劳，同样是为了养家、过好日子。如今我们的邻国朋友通过明、暗的方式来到他们认为是天堂的国家挖金。哭笑不得，我想我明白这当中的道理很简单。

你叫我去工地取代外劳吧。我说我没有力作这些工作，而且我读书读那么多了，怎么会做这些工作？你说既然这样，就必须请外劳啊，他们的薪金较低，又肯在烈日下曝晒。我无话说。我心里想，都是现代化的后遗症，都是历史留下的后遗症。难道我说书读得多，栽培读书人是一种罪过？难道我说，叫别人不读书当个文盲去劳苦，才是明智的举动？

我不明白。

明天我在哪里，仿佛不重要了。原来最熟悉的人不在了，身边全是陌生人。面目全非，我以为我走到了一个全新的国度。

我猜测历史将怎样记载这个时候的人——我们。

不同

2008-08-03T23:09:00.001+08:00

一张一令吉、一张五令吉、一张十令吉、一张五十令吉。

一张一令吉能买的东西，一张五十令吉可以买五十个以上。
一张五十令吉能买的东西，一张一令吉买不到。

同样只是印着数字的两张纸，还是有它的差别。

有的时候，我真的希望一张一令吉可以买一张CD，那样，我可以用十张一令吉买十张CD。
有的时候，我又期望将述书上的价钱标签里的点，再往前移一个位。十令吉变一令吉。

那样，我会不亦乐乎。

懒得走

2008-08-03T18:32:00.003+08:00

真的懒了
发现走路会很快就累
背着书包走肩膀很快就会酸痛我累得更快了
我懒得走了

我幻想走路不用带证件
走累了
手招招上了车
够了再继续走

不可能不可能
当现实告诉你不可能我只能想办法再努力地想办法

接近我的心愿

无论如何

2008-08-03T17:49:00.004+08:00

“我写了一首歌，希望你会喜欢。”

每一个坚守岗位的人，都会希望自己的努力被肯定，就像你和我都希望自己的功课能拿到高分的道理是一样的。

“我做了一首诗。希望可以和你分享我的心声。”

我们需要别人肯定我们的努力，可以不渴望那赞美，但希望你是认同和赞同的。

“我喜欢你，希望你也喜欢我。”

我抱着无比大的勇气去做了一些别人认为很傻，而我却认为很重要的事。最后，我希望可以的到你的肯定。我不需要你的花朵，只需要你的尊重，并认真地听我说。

“我画了一幅画，欢迎你的评语。”

我默默坚持的，在某个地方被珍惜着，我不知道，甚至可能被唾弃。可能，在我长眠很久以后才被发觉到它的美。那个时候的花朵，我已经看不到了。我不要看得到。坚持时的那份快乐，已经很足够了。

“我盖了一栋房子，那时一间坚固又筑着我的梦想的房子。如果你称赞它，我会快乐。”

亲爱的，请珍惜身边的每一人默默坚持的坚持。那流过的汗水和泪水，我奋斗时的朋友，在继续撑下去吧，为爱的人，为自己。

“我为你做的事，不管是为了你，还是为了我，都希望你是快乐的。”

致不曾离开过的人，作为最棒的观众，不管我有多丑陋都坚持在我身边的你，逆来顺受的你，我会好好的。

“我骑着车，每一天为家里我爱的人奋斗。我想给你们过好的生活，虽然我挣的钱不多。只要你是完整的，我就很安心了。”

你成全了我，成全了自己。我成全了另一个人，来成全自己，成全你。那个他成全了你，也成全了他自己。我成全的那另一个人会成全另一个他，来成全他自己。

我们总是在接受中偿还……总是分不开，化不开地，不小心的，扯上关系。

没有人永远是座孤岛。
这是原因，也是结果。

失败

2008-08-02T00:04:00.001+08:00

我尝试更新部落格，但却不成功。

也不止一次了。

leafxuan_peace

不寫的日子

把凡给平了

呜

短的

我们

收拾是好的。

写

自我介绍

不怕

等你的

倘若我全都知道，这就不会是这样的。

战战兢兢·久违的瞬间幸福

一个爱情故事

黑猫追女

人·闲·聚·离

看心情

啊，原来你在！

The Time is Now?

夜晚不睡的人就会说些有的没的

草稿——我迟来的青春期

逃啊

曾经

在路上

八项我说

阅读指示

放假

作为一个人

疯子

不应如此

是因为

问号

挫败

不要

我是既睏又乱

不，

慢一点

真实

稻田

陳綺貞 下個星期去英國

闲在家里不是一件好事

错乱

再见

一头散发

啰里啰唆，吵死了

最后的一天

有两个故事

热·雨

欲罢不能

想讲，所以写

再见

似 追逐黑暗

（无题）

这一夜

王子，被唾弃

交集

继续·一个机会

猫与书包架

珍惜

丑小鸟

用感性换理性

循环的迷信

快乐的基因死了

只好这样

没有知觉

恬谧

三则 另+一则

我的那一片海

你，参与了吗？

我那叫生活的人生

Lost Contact

因为失眠

是这样的

稻香 周杰伦

城市是……

深度

哈哈，对，我就是在发牢骚。

哀悼

十月的启动

Defeated.

陳綺貞下個星期去英國

似追逐黑暗

三则另+一则

稻香周杰伦

喃喃自语不用管我