不务正业了那么久，终于要毕业了。什么才是我的正业？不需要。因为不务正业是一种本能。给我正业，就是要了我的命。
那一天，我说了一些话。其实是在我心里的一些话，没有想说出来的意愿，却冲口而出了。我确实害怕别人依赖我。当一个人没有本事照顾好自己的时候，又有什么能力去照顾别人呢？而最要命的是，我不愿意被别人依赖。我太懒惰了。我不想作出很大的改变。维持现状不是很好吗？我常常这样告诉自己。我逃避责任。确实。所以很多事可以做，却选择不做。很多事看不下去，却不出声。我在想，到底为什么要挺身而出？
我的存在感太差了。
不想给自己定位。所以，我常想，如果可以到很多不同的地方，不断地走，不断地看，不断地和很多人擦身而过，那未必是一件坏事。但其实，每一次，到一个新的地方，我都觉得很唐突，不知道为什么要去那个地方。上个礼拜重游浮罗交怡，发现那个地方没有改变很多很多，发现原来有些陌生的地方变得熟悉了。原来每一次的出走，都有它的意义。回想起以前自己非常存有好感的金马仑，才发现那是很久很久以前的记忆了，金马仑变了吗？我不知道，是记忆和我玩了一个游戏。我怀疑记忆中的那个花园不在金马仑，我怀疑那时候我不是去了金马仑。所以，我们常常认为童年是多么的让人怀念，那么地单纯而不复杂。那个时段的记忆总是美好的。不同的时候，不同的片段，告诉我们不同的感觉和感受。是我们欺骗自己了吗？是我们蒙骗自己吗？我想我们都可以找到答案。
只是，真相让人错愕，不知所措。
所以，认识自己很难，面对自己也很难，而且更难。
我们常常面对不同的环境。没错，是环境。然后又遇见不同的人。不同的地方，不同的人，打个比方好了。地方A，地方B，人物A，人物B。这样的搭配，我们遇上的情景有4个可能性。所以，我常常会有错乱的感觉，也觉得自己在不同的情境有不同的可能性。也就是说，在这些情况下，我有可能变成任何人。所以，我常常不知道自己是个怎样的人，只知道自己有可能变成这样的人。但是，我不喜欢变成特定的人。
我想说，穿裙真的让我很痛苦。不要说什么结婚怎么办，你终究还是要穿裙的。我真的没有想过要穿婚纱结婚。当然同学曾经提过双方家长怎么看。的确，结婚不是两个人的事，而是两家人的事。如何论证？从一件婚纱就可以说明这一点了。所以，结婚不是我成为某某人的太太而已，而是我会突然多了伯伯姑姑，阿姨舅舅，表姐表哥，堂哥堂姐等的亲戚。然后突然跃升为表嫂，堂嫂，还有很多很多的身份。我从来不觉得结婚是件容易的事。话说回头，为什么穿裙会痛苦？其实不痛苦，只要穿上的是自己喜欢的裙。而事实是看到自己喜欢的裙不容易。看上了要穿上去好看，合身才能买下来。讲到这里，我才想起那一天试穿某条裙的挫折感。我深深地感受到喜欢不等于能够拥有的道理。天哪，一条裙子何必小题大作。但就请你纵容我好吗？一条裙子还是任何一件衣服，我相信都不是随随便便就买下来的。那一天，我在小时候常去的百货公司排队付钱。我好久都没去了。然后在我前面的排队的是一位三十多岁的男人。他手上拿着一件衬衫和一条西裤。付钱的时候我留意到两间衣物的总计不过一百块。我心里想，弟弟买的一条裤都差不多这个价钱了。而眼前这位爸爸，（我总觉得他是一位爸爸）一定又是一位在为家庭默默劳作，养家的男人。身上穿得怎样都没关系，最重要是孩子有钱交学费，杂费，甚至是补习费。天哪，我突然想起这件事，才发现不管什么时候，在任何的地方，都有不同的人在活着，用自己的方式，用自己的方法。同样是衣服，有的人穿名牌，有的人耐穿就可以了。而一条裙子，更是一个女生表现自己的方式。穿裙的女生就是女生，可以很优雅，可以很可爱，可以有个性。那不喜欢穿裙的女生呢？穿裙虽然很讨厌，但是不是有安全裤吗？只要里面打底，就没有很大的差别了。（虽然穿裙很凉）那天在Old Town，心慈问我喜欢怎样的婚纱，我答不出口。原因不是我不打算结婚，而是我不打算穿上婚纱结婚，甚至连婚纱照就别拍了。虽说穿婚纱是每个女生的梦想，但我并没有很憧憬穿婚纱的自己。哦，就是如此。这么密密麻麻的一段，我想他就和女生不穿裙一样，让人不喜欢就是了。
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