收拾是好的。

我不刻意寻找一本书，一个人，或一样东西。

但。

其实，我曾经刻意地找过一些东西，所以，我也曾刻意做了一些自己不刻意做的事。有的时候，有些东西让你突然非常想和他一起相处，这相处的时间可以是短暂的，因为我不知道何时我们会变，会开始接受别的事物，开始让别的东西走进生活里。所以，不知道什么时候会搁置这些东西的时候，我明白在那突然想在一起相处的时候，我们一定要把握时间。因此，我们不管三七二十一，要赶在黄金时段找到他。所以，那一刻我是使刻意地寻找一样东西。这样东西，很多时候是一首歌，一个不能在脑里排除在外的旋律。

随性。

我不是一个占有欲很强的人。

又或许，我是一个占有欲很强的人。所以，我不去占有。我明白一件事。如果太在乎，最后那种美好的感觉会消失。不管那是有生命还是被我给予生命的东西，只要过度的占有后，会因为斤斤计较，过度的洁癖而导致两败俱伤。

文不对题。

不需要太聪明。在不伤害别人的原则下，写几个字是不会犯法的。偶尔傻一下，是不会犯法的。

嗯，写一写。

开心哇！

写

你在写，我在写，他在写。
大家都在写。

写写写。

自我介绍

自我介绍是我不擅张的东西。

自我介绍就像是自我结构，也像是自我解构。把自己建立起来，告诉别人我是这样的人。又或是，把自己拆开来，让别人看见某个自己。

是我把自我介绍复杂化了吧。

把你的经历都说出来，是自我介绍。

自我介绍= 自我的介绍？
自我介绍=自己介绍自己。不复杂。诶，怎么这一秒之前完全想不通？

欸，我把简单的事复杂化了。

不怕

我以前看到害怕的东西就会大惊小怪地大喊大叫。全世界都被我的尖叫惊吓，结果发现那些只不过是一些小怪物，无须大惊小怪。

这样的经历好几次以后，我告诉自己看到老鼠不要乱叫。就算身体缩成一块，也不要忘了盯着那老鼠，往相反的反向走，然后告诉身边的人老鼠去了哪里就可以了。其实，我还是不太敢看着老鼠。毕竟是过街老鼠，它们很快就会“羞”一声不见了。根本看不到它们去了哪里，只知道它们经过了某处。

看到蟑螂也是一样，不用大惊小怪。拿起拖鞋追起蟑螂来消灭它。毕竟蟑螂很小，而且收尸不会很难，所以要大胆一点。但其实，我还是很害怕……可是，因为不想再看到它的出现，所以就必须自己动手。天底下真的是没有免费的午餐，也没有不劳而获的事。所以，就算我再怎么没用，还是要自己动手消灭蟑螂。

最近，我一直看到黑蚂蚁。一只蚂蚁还好，很多蚂蚁的时候感觉会会恶心，那些密密麻麻在移动的蚂蚁看到会让人不寒而栗，起鸡皮疙瘩。我一直以来都不喜欢这样的画面，尤其是他们聚集在一块食物的时候的情形。真的要不寒而以栗是不可能的一件事。这样的情况同样是我不喜欢看到的。可是，我没有办法求助任何人来帮我迁灭它们。妈妈也是看到这画面是会很难受。既然如此，唯有自己来。但其实，我不知道什么才是最好的方法。如果环境允许，我会用水淹。让它们随着水漂向不知道哪里去。个人认为，捏死它们是最放心的方法。但是我没办法这样做。

我个人认为世界上其中一个伟大的发明就是吸尘机。灰尘其实是可以累积的，在那些你看不到的角落，一点一点地变得强大起来。这强大的灰尘摸起来让人也不寒而栗就是了。要我徒手和这些灰尘搏斗是会打冷颤下场。当这些强大的灰尘碰到湿的抹布，就会变成灰尘虫，掉得满地都是。看到这些可怕又可恶的强大灰尘，我突然想起那个很老了，很少用到的吸尘机。一开始用吸尘机的时候，心情真的很愉快，吸尘机直接把灰尘变不见，让我很陶醉这样一来一往便把灰尘解决不见的方便。（但其实，这样的过程还是会让鼻子很辛苦，因为我的鼻子有些敏感，是这样吗？）但是隐约间，我开始有了一层担忧。吃太饱的吸尘机还是需要有解放的时候。到时那些不见的灰尘还是会再见的。终于再见的时刻到了，看到那些灰尘，真的，真的，觉得还好。因为看得多了，所以觉得可以忍耐一下。可能是明白了还是要面对这些灰尘，所以不会太排斥。就像被拍死的蟑螂，还是要收尸，隔着两三张报纸，把尸体包进报纸里，把地上擦干净，然后丢进湿的垃圾桶里。

哦，我就这样不知不觉地长大。以后还是有很多要自己动手的可怕事，请让我遇上很多的好帮手才好！

唉……

等你的

你永远不会知道是谁在等着你。
会是你认识的人，
会是你不认识的人。

你永远不会知道是谁在等你。
但是你还是会知道，
结果一看，发现自己对了。

你永远不会知道是谁在等你。
你以为你知道，
结果一看，却看不见任何人，
原来自己会错意了。

你不会知道是谁在等你。
就像我
不知道路口以后有什么在等着我。

倘若我全都知道，这就不会是这样的。

一天过去以后，大言不惭以后，发现原来又幼稚了。当坚持被遗忘了，我又变成了一个可笑的人。

我好容易就忘记很多事。我记得了什么？我不确定。

漫无目的地呼吸着，这样的生活确实很可怕，会害怕。

但是我好象掉进了一个我不会形容的世界。

自己一个人的时候会不知所措。

如果不害怕会走进不屑的世界里，应该就是不再幼稚了，而是勇敢。可能我是一朵莲花，可以在污泥而不染。天哪！这句话又充分地告诉大家我还是很幼稚。我其实不想用莲花来可能地形容自己。写的时候，觉得很搞笑。一是不想我会做的事，二是不像我会写的方式，用植物来形容或类比又或是用作其它的修辞作用都让我觉得很不可思议。这是一个不应该犯的毛病。

这几个星期，发现原来最睏的时候是10点至11点之间。偏偏这个时候却不能睡，硬硬地撑了过来后却变成想睡可是却睡不着。以前因为要上课，再晚的节目就不能看了，免得隔天精神更差。现在没有束缚了，反而因为不能自律而觉得这样何苦，何必把那节目放在11点才播呢？就在这种很睏但是却睡不着的情况下，脑子反而比白天的时候转得更勤了。这是所谓的思考。请允许我美其名。这个时候应该疾笔，有多少就写多少。明早觉得可笑，这就另当别论。因为连这一点也不写下来，很快地又会忘记此刻的自己。

我忘了很多。不记得的东西很多。突然又发现一张照片可以勾起一些画面。我活在声音的空间里太久了。突然看见画面总是给我很大的冲击。这样的冲击也出现在梦里。每一天都报到的梦，没有意义的梦境，起床变成很辛苦的事。真的，我没想过睡觉可以那么让人疲累。

不知道为什么，我一直有一种直觉。这些文字是心理医生研究我病情的证据。这样的文字价值，是另种方式记录我的方式而已。幸亏这不是虚构，不然我们得逗多大的圈才能到达。偏偏就是因为没有多大的价值，所以会让人变得不屑。

**其实，我需要的是多一点的勇气，还有那多一点的存在感。**

战战兢兢·久违的瞬间幸福

今天意外地找到一个很熟悉的旋律。想当年看《午餐女王》的时候，每当这个旋律响起，搭配演员们的表现，都让我觉得幸福不已。看完整套戏后，被催眠了，吃午餐是很幸福的。虽然已经忘了女主角为什么那么爱吃午餐，但是我从中领悟了好些事。

传承这一件事就是一群人生活的见证。每一个建立起来的事业、建筑物又或是日复一日始终如一的完成了一件简单的事，都是活着的证明。身边有太多这么伟大而又微小的证明，作为这当中的一分子，我往往很疑惑。究竟是要为了这些伟大的声音而忽视自己的，还是不管三七二十一，一切以我为尊，东西拆了再开始没关系。不管是什么时候，当我们在进行式、当我们在笑、当我们再选择、当我们在痛哭、当我们在后悔、当我们在收拾，一分一秒地活了下来。我们就在从前和未来之间，为从前作交代，为未来做铺路，为现在而活着。这一个过程很奇妙。我们或许从不期望，但偶尔还是会偷偷地盼望，我们死后还是会被记得，还是会活着。

这也不是一种迷恋的表现，只是我们知道活着很好。当我们都尝过了甜头，我们会知道原来生活再痛苦，只要终于尝到了好的味道，那一刻便是值得的。不知道别人是怎么想，但若非最可怕的经历，人类便有活着的勇气了。撇开人害怕死亡，所以苟且偷生的歪道理，活着时能够遇上幸福，便够了，哪怕是一瞬间，还是海市蜃楼。

或许，你会说，你的自我催眠能力真强……

一个爱情故事

某一天，男生和女生的第一次遇见。这是在一场舞台剧的演出。当时他们坐在观众席，男生坐在离舞台第15行左起第5个位子，女生则坐在离舞台第14行的右起第5个位子，之间相隔了3个位子。其实这一天，他们都没有看见对方，只是菲菲的数码相机不小心地拍下了他们插肩的照片。后来我又看见他们在剧场里的位子相隔那么近，就觉得他们是有缘人。舞台剧结束后，拿着菲菲的数码相机又无意（还是有意）地将他们摄入镜头内。他们正迎向对方走着，就快相撞之际，男生巧妙地侧了身，就这样若无其事地避开了四目相触的尴尬。当时我衷心地期望他们相撞然后道歉的样子，可能我会看见一见钟情的画面吧，心里想。

几个月后，我开始忘记了这件事。后来，

某一天，在阿飞的咖啡馆。我在赶着报告，正头痛某些引文的注释，点头向阿飞示意来一杯咖啡时，突然看到坐在柜台后，靠墙角的一个女子很面善。正绞尽脑汁，努力回想之际，一个男生推门进咖啡厅，我潜意识也冒出了一个很熟悉的感觉啊这男生，啊！我的手因为太兴奋大力一挥，就这样不小心把水杯给打翻了。“舞台剧！”我心里大叫了一声，怎么这么有缘哪。阿飞拿着一块抹布，和一杯开水站在我的面前，挡住了我的视线，害我不由得把头往外一伸，结果阿飞又挡在我的眼前。这一回他咳了一声，示意我。我知道不妙，笑笑地看着他，他示意我看一下桌子，啊，才发现我的资料湿了。

待我回过神以后，女生已经结帐走了。阿飞说我喝了两杯咖啡，所以接下来只能喝别的饮料。“来一份好吃的吧，”我说。看着男生的背影坐在靠近柜台的位子，和女生的位子差了两个位子，才发现他们之间的缘分似乎还差一步了。

后来，完成了引文的部分，报告大致上也完成了。我看着眼前的白纸，开始分析这两个人的缘分。相隔舞台剧3个月以后，他们又遇见了。在这期间，他们是否像这两次一样，遇见但不记得也没发现呢。如果阿飞的咖啡馆这一次是他们相隔三个月后第二次遇见，那这样还算不算是有缘分呢？下一次是不是也是在三个月以后呢？究竟这两个生命中路人是否还会有偶遇的时候了呢？究竟我发现了这些，是否意味我应该做些什么呢？

这些问题，没有答案。或许在等一些时候，又会有一些可爱的发现了。

那一天在大学的中秋文娱晚会，天哪，真的让我又看见他们了。那一天天公不做美，下起了大雨。所幸还是有很多同学出席这场约定。本来不打算出席文娱晚会，临时被一通电话打搅了美梦，还被威胁一定要客串当划票员。所谓威胁就是人手不足，用友情哀求两肋插刀；客串的定义就是原本就盯上了我，所以无论如何都要把我给逼出来。话说我几个小时前才忙完布置的事宜，赶了几个通宵，以为就可以撤手不管、睡个好觉，结果还是事与愿违。但是，

多亏了这个事与愿违，才又看见了他们。这一次是阿飞的咖啡厅以后的三个星期，所以印象深刻，也特别快就认出他们。女生和朋友一同来文娱晚会，划了他们的票以后，又划了好几个人的票以后，我看见了男生也在队伍中，他也是和朋友一起来。“不是我多疑，但是他们是有缘份的咯，”我心里想。虽然是临时划票员（本来就是内定），但我还是一个专业的划票员，所以也没有办法去追踪他们的后续发展。等文娱晚会开始，没有观众在等待入场，我也赶快一起凑热闹，也没有心绪去追踪报道了。其实划票只是一种形式，用来计算当天的出席人数。当晚的文娱晚会是一个大成功，除了表演精彩，人数爆满，还替一些慈善机构筹了一笔不错的款额。只是事后想起没能注意他们俩的故事还是有些遗憾。嗯，还会有下次吗？

文娱晚会后，快三个月了，还真的是三个月又三个月。我又在阿飞的咖啡馆看见那女生。这时她身边坐着一个男生，但却不是我认为那有缘的人。趁着咖啡厅稍微清闲，阿飞坐下来给我说了一个故事。

话说，某一天，一个女生和一个男生邂逅了。当时天空飘起了气球，很多很多的气球。原来那个时候某公司开张营业，以放彩球象征业绩蒸蒸日上来去个好意头。女生走在路上因为书包突然破了个洞，东西沿着路掉了整条路。因为书包变轻以后，女生才发现东西掉了。当她回头望的时候，他看见一个长得很好看的男生在替她拾起她掉了的东西。男生把东西交给女生，女生觉得很不好意思，匆匆地接过东西、道谢以后就抱着东西跑了。可是才刚跑，又有东西掉了下来。女生逼不得已，回头要拾东西，结果又看到男生在替她捡东西。这一回是她的记事本。女生接过记事本，这一回比较从容了，点点头的说了谢谢，但眼神还是不敢看着男生。就在这时，天空就飘起了气球，两个人不约而同地看着那些五颜六色的气球。后来两人相视而笑了。就这样男生和女生相识了。

“这个开头……”当我欲给意见之际，阿飞却打断了，“我还没说完，等下才发言”。噢，没办法了。

“我的记事本也是这个款式，”男生告诉女生。“啊，怪不得刚才你故意要提记事本。”我又忍不住插嘴了。

“是啦，所以我才说我还没有说完。就欠刚才那一句。”

“然后呢？”

“然后就……你知道的啦。这样的故事开头通常后面就是很老土的‘接下去，久而久之两个人就在一起了。’”

“噢。”说真的，阿飞说话的方式有的时候我以为我抓摸得到，我本以为他接下来会接一个很长的故事，没想到就那样结束了。所以，我一时之间也想不到要怎么接话。就这样沉默了几分钟，直到

“其实，他们的相处方式让我有些羡慕。虽然说是情侣，但是有些时候像是很好的朋友，有时候像亲人，有些时候很甜蜜，有些时候很温馨，有些时候很坚强，还有很多……都是在不同的时候有不同的体现。比如说男生有一次惹上麻烦事很烦恼、束手无措，女生在身边一句话也没有说，就是那样静静坐在男生身边，也让男生就这样静静坐在她身边。两个人就这样坐了一个晚上。结果第二天，男生心平气和地去找另一方商讨解决的方法，也给他解决了麻烦事。”

“有一次，女生的父母又吵架，把家闹得天翻地覆，女生劝架也没办法，结果气得狠砸家里的东西，还伤了手，这样走出了家门。男生在家里感觉女友好像有麻烦，就赶到她的家去。在女生家的花园看见手流血的女生，先是带她到诊所，然后两个人在公园默默无语地坐秋千，手牵着手。坐了几个小时后，男生就送女生回家了。”

后来，他们决定结婚了。双方父母见面的时候，却发生了一些事。女生的父母之所以常常吵架，是因为男生的父母。想当年，男生的父亲和女生的母亲曾经是一对，而女生的父亲和男生的母亲曾经是一对。他们后来都因为一些误会、口角分开，嫁娶了现在的伴侣。也不知道为什么他们一看见对方就来联想了从前的总总。结果餐桌上双方的父母什么没说，就只和孩子说：“你们不结婚好吗”

听着父母的话，他们不知道这是要求，还是什么。双方父母没能好好说下去，就离开了饭桌，留下诧异的两人。

女生回到家后，父母就向她说出离婚的决定。还对女生说，如果你要结婚，就去吧。第二天，两个老人家一早就离开了家，女生怎么拨电话找他们都找不到。男生回到家后，发现父母也离开了家。男生的父母一直以来，在人前扮演模范夫妇，在人后则相敬如冰。

男生去找女生，两个人又像以前那样在天台的空地上静静地坐着。坐了很久，不知有多久，突然天空下起雪来了。雪不知下了多久，女生先是倒了下来，男生后来也倒了下来。

女生醒来以后在医院，但是她不记得自己是谁了，谁也不记得了。男生到下来以后，不见了。
阿飞一面看着女生一面说着这个故事。我的直觉告诉我这是女生的故事。阿飞说这个故事发生在马来西亚，虽然不明白为什么会下雪，但因为这是听别人说来的故事，他也惟有一五一十将所听到的告诉我。最后，他示意我看着那女生，“据说这是她的故事。”

听完这个故事，我看着女生。身边那个陌生的男生走了，她还是一个人坐着。阿飞因为咖啡馆开始忙碌起来。我坐着坐着，女生也坐着坐着。后来女生从包包里拿出一本记事本。一开始她若无其事的开启记事本，打开以后，她的脸色开始变了。一滴眼泪滴了下来，接着第二滴，后来第三滴，越来越多眼泪，我也数不来了。不知多少滴眼泪后，女生拿出墨镜并戴上，结帐然后离开了。看着她离开的背影，我想她或许什么都记得，只是强逼自己忘记。也或许，发生了一些神奇的事，那本记事本离奇地让她想起了男生。

今天结束后，我几时还能看见看见他们？

[我待续着……]

黑猫追女

猫它很闲。

肚子饿的时候就找食物。想解决大自然的使唤时便找个地方解决，这地方不一定就是我们所谓的厕所。某些时候会舔舔自己的毛。很多时候会将四脚缩在肚子下，只露出头和猫身，全身好像披着昂贵的毛大衣，一幅在很贵族的样子。

一直都只是看到这样的画面，直到——某一天家门前突然出现了一只黑猫，真的吓死我了，全身黑溜溜，那全身的毛黑到发亮。那双眼睛是黄色中有一条黑色的直线。我们对视的瞬间，我全身的力量似乎被它的眼睛吸去了。噢，回想起来就觉得似乎不是什么好预感。

对于这个不速之客的出现，我脑里浮现的问题是“这猫从哪里来？”当然这个问题没有人回答我。其实我一开始看到这只猫的时候，我以为我看到了一只小黑猪。因为没有戴眼镜所以被震撼了，眼前这只庞然大物实是一只黑猫，不是小黑猪。

弟弟帮我确认了不速之客是一只猫以后，我终于放心去收衣服了，结果看到它在看着另一只猫。一开始不以为意。后来当我要把车子驱走，把黑猫从我的车底赶出来的时候，看见它要跑向另一只猫的身边时，我马上黑猫赶到篱笆门外去。篱笆门内的野猫差不多够了，而且我真的不喜欢看到这只黑猫。（我没有颜色歧视，只是和这只黑猫的第一印象没有很好。）可是这只黑猫似乎没有离开的意思，它在门外的某一处一只发出喵喵声，门内竟然也有喵喵声的回应。我知道这门内的毛一定是要等到我出门后把黑猫在指引回来。说真的，我和这些猫也没有很熟，它们的一举一动我偶尔只能“吓”一声的赶走它们。

待我办完事回来后，家里竟然停电。我只好坐在家门口乘凉，那一天一直有小风，所以上算有一丝的凉快。我瞄了一下门口突然发现了黑猫和一只我没有很熟的猫一起走着。突然我闪过的想法是，啊在交朋友，到底从哪里来的猫？就这样出现在我的家门，会不会太奇怪了？当我又埋头做事的时候，突然听到猫厮杀的喵声。我脖子左移，抬头一望，是黑猫和另一头我没有很熟的猫在“厮杀”，邻居的狗马上吠起来，要阻止这些猫放肆。干得好，省得我要吓它们。看到这一幕，我才明白原来黑猫要交女朋友，找到我的家来了。

后来黑猫不见了。应该是一两天后的事了。厮杀以后的晚上，我向娘提起那只黑猫，才发现那只黑猫是家猫，有主人的猫。娘说，这种黑猫晚上看见才可怕，夜里只看见那双眼睛，一定会吓死人。我想起那双眼睛，非常同意娘的说法。晚上看到应该会认为那是一条蛇吧，不吓坏才假。

不是应该在自己的家里安分守己的吗？喝，竟然跑到来我家追女，我不竟鄙视了一下那只黑猫。

人·闲·聚·离

我似乎和大家失联很久了。亲爱的世界，亲爱的朋友，大家还好吗？

我的世界很小，现实生活的世界真的很小。但其实这小的世界的四周很大，每一个分支都可以去很远很远的地方。只要那些勇气和决心足够，人就可以走出去了。当然，我不会问这些东西几时会齐全。谢谢豆豆们，我做了自己没有想过会做的事。

从前，很多事都没有理直气壮地拒绝的理由。长大以后，当自己第一次说不要以后，才发现原来人不是非说是不可的。是什么让自己决定脱离大队了。千万不要说我害怕媚俗，所以我要脱离大队。原来人们都有自己的世界。当这些世界相遇融合不了，就会选择暂时离对，或是永恒的离队。我很久以后才明白，原来一开始是最好的朋友也会分开的原因了，而后来相见恨晚的另一个含义就是，原来我们一开始不认识啊。我明白了分开不一定是最差的事，只是在拨乱反正。或许说分开严重了些，应该是让他不曾走远地去体验世界。分开，不一定是决裂，不是孤僻，也不是讨厌，而是我们都需要前进。物以类聚是天天发生的事。为什么都是同一栋建筑物里的人，吃饭都分开了呢？为什么都是那几个人，都是那几个话题，都是那个似曾相识的情景，是习惯了物以类聚，这种习惯的爱好，就是喜欢和这个人吃饭。

有几个画面，是小学、中学、学院、大学里都看到。一开始形影不离的朋友在学期中换了站在隔壁朋友。一开始以为他们吵架了，才想到底是谁不对啊。而我确实听到谁对谁不满的话，所以就信以为真。后来，很久以后的后来，偶然和那个人聊起，才发现没有很严重的事，只是大家太敏感，过度关心。也验证了道听途说是不能全信。我不知道当事人的话是不是在灭火。若他们真的不认为是这么一回事，聪明的我们为什么要那么执著？或许我们都太闲了。若由头到尾，路人和观众都过度投入，继而虚构了画面，那就是我们真的太闲了。当然这完全回到了我们的诠释和心态问题，我觉得这似乎不是怎么特别好（容易）谈的事。

真的或许是太空闲了。

我们不会渴望天灾人祸发生在自己身上，让自己更添沧桑。我们不会每一天，每一个小时，每一秒，都享受安静到快连不知所措都不知是何物。我们会希望美好的事物发生在自己的身上。因为从来做人这个动作有很多的说法。如何做个好人？太好人，别人说你滥好人，连怪你的理由都找不到。但是自责是一件很难受的事，让自己都一致、一直承认自己做错了是一件很残忍的事。做坏人不受欢迎，所以有很多的方式，例如骗人自己是好人，所以还是可以受欢迎，例如一不做二不休，干脆坏人坏到底，例如都不让自己选择而是让直觉带领。做人真的有很多方式，你同意吗？怎样做人都牵涉到另外一个人，所以我们不能只跟随自己的意思做人，偶尔也看看别人怎样做人。这个时候就是观察+诠释——〉结论。如果太空闲的，可能观察久一点可能结论会不一样。如果观察不仔细，结论可能有误。我们怎样做这个步骤，就是怎样做人的其中一个方式。

“这个人很闲，”忙得连放屁也没有时间的人说道。为了给自己保留一个好的印象，我删了一句话。
——才不会告诉你——

1.16am 8/1/2010

我本来要倾诉自己突然发现自己空虚。无所事事而不是不知所措。要有所事事的时候就会不知所措。哟，亲爱的。很多事可以做，可是你就是不做。哟，亲爱的。原来你嫌少崇拜，信仰自己啊。自我啊。（突然想到本我和超我。那一天手快块翻了几页书。啊，真的很开心。有些我想的东西，竟然是某某人的研究，然后又发现原来大家还是会不约而同的思考一些有的没的。只是有些话会被推翻、被挑战。于是形而上地想，就是脑袋里的某无形的价值在发功，哈！把你震到了吧。这是一个迷宫，我们都在里面，走出来的人不会说话，不能告诉我们人生就是这样的话，于是我们在里面兜兜转转，去了不同的角落，体悟了不同的事。社会有很多的价值观，人们的想法都很不同，因为小数服从多数，因为时事造英雄，因为要做个决定，所以就注定了成功和失败。啊。还有很多啊。）
亲爱的。
附录完毕。1.32am

看心情

1
啊。原来我那么久没在这里登陆。有试过整整一个月都没有现身吗？没有。日子就是这样被跨过了。

2
生活没什么input的情况之下，很难会有output，这是理所当然的了。

3
13112009 -----11.24pm
1 我必须承认我不是非常具有创意的孩子。
2 我怎么没想过偷懒这种存在？干吗光明正大地懒惰。

4
那是上个月因为不想随便就在这里抛下几个字然后一走料子而留下来的字。虽然人生没有什么大事发生，也正在酝酿或则一些事的发生，但是平淡中总是会有想和人类对话的时候。自言自语是很容易，而且常常在做的事。毕竟说过的一些话会这样被忘记，因此还是要把握机会把它记下来。不然到头来人生是空白的，好可怕。

5
还有一个很好笑的，话说当时我要酝酿一个故事，结果我的开头完全不是那么一回事，因此故事也写不下去了。开头我还保留着，只是我完全不记得自己为什么要写这么一个故事。

6
我昂刚写下了一个很强悍的标题，叫“你偶必要知道我还活着”。结果，就如你现在所看的，完全不是这么一回事。我在认真看了一看，马上将题目撤换。当时我在想些什么。难不成我那么重要，全世界都在关注我的踪影？我那么大声，究竟要宣誓些什么？其实没有什么。即使没有喝酒，人也可以胡言乱语。但是没有深思熟虑，脱口而出的话，反映了那一秒的心理状况和没有心计的单纯。

哦，单纯也可以很强悍，不一定是软绵绵，傻乎乎的。

7
我尝试听不同曲风的歌，不同编曲的歌，不同型的歌。发现了：
· 不是所有风格都可以接受。
· 不同的心情听不同的歌。
· 每个区域的歌曲都有区域性的特色。有少数是迷茫，无法辨识。

啊，原来你在！

一个人会很孤单。没有人可以单独的活着。今晚总算突然了解和外界接触的重要。

亲爱的朋友们，你们部落格的存在和更新原来那么珍贵。

The Time is Now?

（请不要以为世界倒了，你需要营救我。）

当我觉得荒唐的时候，你未必会这么认为。所以，你必须知道在很多时候我的认为，不一定就等于是你的认为。

当我觉得一切的面貌是这样的时候，事情已经开始起了变化。我的觉得只是一些曾经的记忆和接受以后所认定的面貌，所以我未必都对了，你也未必都对了。

原来默契是这样来的：我们都同时在同样的时间点，并同时间出发，而且还抱有同样的步伐。所以我们才可以那么嚣张的觉得理所当然就是那个样子。

我可能觉得自己没有活着，你可能也这样认为。在被封锁的思想里，我需要被营救，你怎么认为现在就是时候了呢？ ——12.43am

The Time is Now 之二

有的时候我真的觉得自己很好笑。写东西要看天时地利人和。结果终于有那么一夜，一切都对了，就不想停下来。每一次都说该睡了，结果又在写起来了，都在呼应前一篇的东西。总认为自己有交待清楚地责任，于是又冒着危险闯夜。

The time is now，是看韩国综艺节目的时候印象深刻的一句话。当时主持人说，timing is now，我不认为有问题，后来外籍来宾纠正了主持人，是 the time is now，我顿时惊恐了一下，英文这么糟糕啊我，已经来到旦求听懂就算的危险边缘了？现在认真想一下，究竟自己又没有听懂主持人真正要阐述的事项呢？我做人就是这么随便，懒散，连听都不愿费神了吗？

我一直在遗忘一些很重要的事。通常只有在这个时候突然才会想起，而且是很难得才会想起。啊，我现在才明白中断是我的大忌。还有，我还是一个危险的人。对于自己来说，这样就是危险。

晚安。——12.55am

夜晚不睡的人就会说些有的没的

I used to be afraid of dark.

这是我昨夜脑里突然付出的一句话。我正纳闷为什么突然浮现这么一句话的当儿，脑里又浮现另一句话，“And I am still afraid of darkness.” 通常看什么语言的电是节目或电影，脑里的语言就会有少许的转换，当然思维维持以中文发言及思考为主。

Perhaps it's different. My fear towards darkness is no longer the same. I am still afraid of being alone far away from home at night, where there's no light but unseen. Yet I have grown up and I shall know that the path is mine and something somehow had change.

小的时候，在夜里尤其很夜的时候，当车子驶向家的反反向时，总会有一股忐忑的心情。看着电灯柱一根一根往后退，车子迎向另外一根有一根的电灯柱时，我看着车外的风景，将回家的路默默记下来。我一直不明白这种心情是为什么。甚至回到家时，直接上床睡觉的感觉总是有些别扭。或许是在外头的记忆随着进家门的那一刻就这样默默地结束，所以感到唏嘘吧。或许在家里感到累了，再走上床睡觉，把那种感觉没有切断连续带上床会比较温馨。当时候，夜晚是必须有灯光，所以在外看到没有面积，没有体积的黑暗时，那种陌生让人的心情顿时很低落。

现在回想起来，仿佛夜晚到外的感觉总是很不甘愿。恰当的解释或许是被切断的时间，使开始和结束都变成了那一瞬间的事。不管怎样将事情连接起来，都不见得圆满，所以是零碎，没有焦点，不能集中。

长大了，第一次在夜里独自一个人驾车的心情，是害怕的。因为治安不好，害怕被跟踪，害怕不小心被盯上，害怕尽是和自身安全有关系的事。我的人生不能出状况，出状况我会很惨。但是在还没有出状况以前我已经费尽我的力气在害怕这一回事，这一个非突发状况已经够让我心惊胆跳和疲累的了。因此，我真的不能出状况。

后来的后来，开始习惯了偶尔必须在晚上驾车的时候，我开始懂得享受回家的那一段路程。白天和黑夜，毕竟是两个不同的颜色，周遭的一切地变得不一样。虽然驾驶并不能欣赏风景，但仍可以瞄到即将打烊或是到了晚上才热闹的店。那些风景都不一样，是另外一种色彩了。总之，街上还有人，路灯还在亮，家里有在等你的人，回家的心情又不一样了。不过，偶尔还是会害怕，尤其很晚的夜，就像毕业论文打印的那一夜。零零星星拼凑的结语，只为了及时交上论文，现在重读论文总觉得可以再写好一点，可以经营得好一些。回想那一夜，作为有车一族的心情有时候是爱莫能助。想帮忙可是自己的事还没弄好，总觉得不能太好人导致自己焦头烂额。总是有那一点的自私导致自己忐忑不安。那一晚竟然是不小心地惆怅起来。第一次在凌晨才回到家，还是觉得有些刺激，毕竟我没有干坏事，那还是一个堂皇的理由啊。下次写论文的话，一定要好好地干。

交待了自己昨夜的，不，前夜的东西以后，可以去睡觉了。

刚刚稍微游览同学的部落格后，突然脑里浮现这句话：有的人，在活着。有的，没有。

我好像是后者。

草稿——我迟来的青春期

总觉得自己的青春期现在才要开始。

疑惑：

1 是选择了放弃太聪明？（虽然我并没有很聪明。）

2 是终于要长大了吗？（从前很幼稚？）

3 是憋得太久爆发的吗？

4 不再小心翼翼？

5 我也不知道，在纳闷着。

逃啊

有一个女孩在悬崖边大喊道：“想逃啊！！！！”

结果她听到了：“逃啊、逃啊……”愈来愈小声的回音。

我也想逃啊！

谁要带我逃？疑惑：怎么会想要有个人做坏人带我逃？可能两个人以上一起做一些事总比一个人手足无措好。这样会不会不小心做了坏事。还是要理智一些，不要无意做坏事，当然也不要有意做坏事。

逃啊！

曾经

最近不断的想着要这里留些字。后来因为思绪凌乱，总是一些一两句话便能完成的字，因此也搁着了。想了一大堆有的没的，于是前阵子说干脆留个放假启事。

可是这也没有做到。

以前补习华语课时，和如意很喜欢去大众书局，因为就在同一条街。虽然要穿梭在小贩的叫卖，偶尔突然有辆汽车在狭小的路上缓慢地在后头驾驶着，也得处处提防着扒手，但是坐在书局里看着书的宁静叫时间停住了脚步。这种感觉顿时胜过一切。

那时候喜欢看绘本，极喜欢几米，更喜欢《地下铁》。或许是因为绘本容易看，又可以很快看完，但那个时候不是这样的。除了《向左走·向右走》以外，其他的都看不懂。但是图案有一种让人着迷的魔力，看着画，发现自己也可以看着画讲故事。其实看一些看不懂的，花一些时间去思考真的很不错，不是吗？

嗯，还喜欢看旅游书，所以那个时候我钟情于爱琴海，和作者一样，我的心遗留在爱琴海，虽然没去过，却也曾因为听到那三个字而神魂颠倒。小学的时候因为看了《星星》报的一篇关于瑞士的介绍和里头的照片，瑞士变成了我非去不可的国家了。长大以后知道那是退休人士的好去处，现在想了一想莞尔原来我小时候就那么渴望退休啊。

原来，几米曾经忽然离我很远。茨厂街的旧大众也搬迁啦。以前还有一间BIG书店也在很久以前关了。原来，事物会慢慢不见消失。其实，茨厂街真的变了很多。和自己朦胧中的记忆是有差别的。同样车水马龙，但是那种热闹，那种拥挤是红色，非形形色色。

我们的梦想或许会再我们无力守护下，变成泡沫。所谓成真以后，究竟能维持多久？长长久久是多久呢？所谓坚持，又是什么来的？

曾经，我们都会说。是的，都会说。

在路上

我不想说这就是颓废，虽然什么都不作，没有工作，没有目标，没有想法和一大堆的恐惧在眼前是很可怕的事。不要问我你要做什么，大学念完了，觉得自己应该再继续呆在校园里做个学生。不谈伟大的梦想，踏进社会要干什么伟大的事业，做改变或改革，成熟而稳重的大人应该是义无反顾地改变应该改变的。什么是应该改变？什么是不应该改变？说到底，生活依照我们想要的方式在改变。顺利的话，一切当然很美好；不顺心的话，就是倒霉，沮丧，沉闷。天堂能到达固然很好，但地狱总是比较接近，于是很难熬。非要泼冷水，亲爱的，只是一些比较老掉牙的话，我也不想说了，什么没有勇气，还是没有想法，没有冲劲，没有同伴所以孤单之类，还是不切实际的话，讲得多也会厌倦。朝九晚五的生活不可怕，只是会让人很累，如果没有热忱和兴趣，一切免谈。

*

你要做些什么啊？亲爱的。

*

好多好多。什么都可以做，犯法苟且的事不能做。什么都能。

*

（又是一个未完成）

*

下一步在？固执以后/以前？

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国庆日快乐！

八项我说

1 我妈最担心的事应该是我晚上也不睡觉。原因很简单，伤身啊。妈妈身体不好，常常这里痛，那里痛，也难怪她那么紧张我们的身体状况。

2 在没有事做得日子，天天都发一些很奇怪的梦。其实，说不上奇怪，只是一些很不常发生的事出现在梦里。

3 今天，不，昨天终于毕业了。全家人一起去拍全家福。然后我自己也在妈妈的威逼下拍了一张单人毕业照。虽然我不喜欢拍照，但是总觉得不能让妈妈觉得自己的女儿这么奇怪，不听话。嗯，从此我又多了一件身外物。

4 说到身外物，目前暂时还不能分辨什么东西对我最重要，什么是很重要，或是一点儿也不重要。

5 认真和真实面对人生，总是痛苦，因为不完美和残缺是终点的一道屏幕，你不一定看得清楚后面的风景。于是猜测让人疑心重重，不生病也难了。

6 有一句话说得好，其实我也不确定是哪一句话说得好。反正这一刻说得好，下一刻未必管用。这一刻不管用，但下一刻管用的时候已经被唾弃而被遗忘了。于是，我们还是什么都听一听，接收一下，派得上用场的时候自然就会管用。有一句话，书到用时方恨少，和这道理有同功异曲之妙。

7 乌云盖顶，顿时消散。

8 不是说熬夜是一种罪，是身体发肤受之父母，于是内疚变成了一种罪。

阅读指示

警告：此部落的文字具有让人厌倦的功能，皆因不知所谓的格主会不时以具有不知所谓的东西轰炸你的支持。奉劝好心人士不要放弃格主，并要坚信明天会更好。

贴心提醒：格主的更新效率可以从历史中探知。其风格为突然在某一天以长篇大论来唠叨你。在此建议秉持好心不放弃精神的你在格主更新以后，一天看一篇，才不会因被轰炸而乏力。

通告：格主在寻找平静当中。虽然他的生活平淡得来毫无惊喜可言，但是似真似假的歇斯底里使格主在极端中游行，非常疲累。希望格主可以在充满未知的人生里寻获平静。

此稿发于：20 July 2009， 1.21am

我是没想到这个阅读指示这么快过期。