倘若我全都知道，这就不会是这样的。

一天过去以后，大言不惭以后，发现原来又幼稚了。当坚持被遗忘了，我又变成了一个可笑的人。

我好容易就忘记很多事。我记得了什么？我不确定。

漫无目的地呼吸着，这样的生活确实很可怕，会害怕。

但是我好象掉进了一个我不会形容的世界。

自己一个人的时候会不知所措。

如果不害怕会走进不屑的世界里，应该就是不再幼稚了，而是勇敢。可能我是一朵莲花，可以在污泥而不染。天哪！这句话又充分地告诉大家我还是很幼稚。我其实不想用莲花来可能地形容自己。写的时候，觉得很搞笑。一是不想我会做的事，二是不像我会写的方式，用植物来形容或类比又或是用作其它的修辞作用都让我觉得很不可思议。这是一个不应该犯的毛病。

这几个星期，发现原来最睏的时候是10点至11点之间。偏偏这个时候却不能睡，硬硬地撑了过来后却变成想睡可是却睡不着。以前因为要上课，再晚的节目就不能看了，免得隔天精神更差。现在没有束缚了，反而因为不能自律而觉得这样何苦，何必把那节目放在11点才播呢？就在这种很睏但是却睡不着的情况下，脑子反而比白天的时候转得更勤了。这是所谓的思考。请允许我美其名。这个时候应该疾笔，有多少就写多少。明早觉得可笑，这就另当别论。因为连这一点也不写下来，很快地又会忘记此刻的自己。

我忘了很多。不记得的东西很多。突然又发现一张照片可以勾起一些画面。我活在声音的空间里太久了。突然看见画面总是给我很大的冲击。这样的冲击也出现在梦里。每一天都报到的梦，没有意义的梦境，起床变成很辛苦的事。真的，我没想过睡觉可以那么让人疲累。

不知道为什么，我一直有一种直觉。这些文字是心理医生研究我病情的证据。这样的文字价值，是另种方式记录我的方式而已。幸亏这不是虚构，不然我们得逗多大的圈才能到达。偏偏就是因为没有多大的价值，所以会让人变得不屑。

**其实，我需要的是多一点的勇气，还有那多一点的存在感。**